Высокие горы с завораживающими снежными шапками, глубокие океаны с экзотическими животными, населяющими их, бескрайние неизведанные просторы пустынь – все это существует отдельно от Рустема Марсовича, который согласился сегодня дать интервью журналу «Всякая хрень».
Репортер: Итак, здравствуйте, Рустем Марсович.
Рустем Марсович: Добрый день (смеется... или ухмыляется. Не совсем понятно).
Репортер: И первый же вопрос, который напрашивается сам собой. С чего вдруг вы решили дать интервью нашему журналу?
Рустем Марсович: Хм... (думает) А почему бы нет? В моей жизни происходить куча всякой хрени, и почему бы мне не поведать миру об этом.
Репортер: Отлично! Тогда расскажите, что за хрень происходит в вашей жизни? Повлияло ли это как-то на вашу судьбу? И как вы сами относитесь к этому?
Рустем Марсович: Ну... Хрень на то и хрень, чтобы происходить. Порой ее настолько много, что всего и не упомнишь. Вот, помню сбежало у меня однажды молоко...
Репортер: Извините, что перебиваю вас, но могли бы вы пояснить насколько много хрени происходит в вашей жизни? Вы ее регистрируете каким-нибудь образом? Или же вы спускаете все на тормозах, не особо заботясь о последствиях?
Рустем Марсович: Да не то слово! Хрени столько, что зачастую границы размываются, и непонятно, где заканчивается одна хрень и начинается другая. Иногда они образуют некий хреносимбиоз – объединение сразу нескольких разновидностей хреней. Порой, так и хочется закричать: «Что за хрень???» - но воспитание не позволяет. Да и голос у меня не тот, никогда не любил кричать. Помню в детстве, пошли мы, значит, по грибы. А я мелкий был, в траве-мураве затерялся. Все меня ищут, орут: «Ау! Ау!». А я им в ответ молчу... (смеется диким смехом). Сейчас-то это смешно, а тогда весь поход за грибами сорвал. Ох, и досталось мне тогда... Точнее ничего не досталось, ни грибочка! (опять смех).
Репортер: Ну, мы по-моему отвлеклись. Скажите, а вы можете предчувствовать хрень? Быть может ее приближение или даже последствия?
Рустем Марсович: Еще бы! Конечно! Бывало, сижу и чувствую, что-то тут не то! Какая-то тут хрень! И точно! В ту же секунду случается. Или же вот... Знаю же что, если буду тут сидеть, что случится такая хрень, что и подумать страшно, а если пойду, начну что-то делать, исправлять, то нарвусь на еще большую хрень! И главное, мысли-то, решения в голову приходят, ветвятся, и с каждым решением очередная хрень в голову лезет.
Репортер: И как же вы боретесь с этим?
Рустем Марсович: В этом случае помогает алкоголь... или крепкий сон. Или же сначала алкоголь, а потом крепкий сон. А если хрени ни конца, ни края, то и после сна надо еще принять, чтобы охрененье окончательно снять.
Репортер: Понимаю, понимаю. Скажите, а есть ли у вас какие защитные методы от хрени?
Рустем Марсович: Конечно! За столько лет я научился частично, подчеркиваю, частично, защищаться от нее.
Репортер: Очень интересно! И как же?
Рустем Марсович: Ну, значит, вот если хрень уже близка, и она буквально нависает над вами, тут главное не кипишить, не суетиться. Надо принять хрень в себя. Я обычно сажусь, отключаю тело и включаю на максимум мозг. Им я обрабатываю всю поступающую информацию. Когда хрень пытается случиться, я посылаю ей сигнал (показывает, как посылается сигнал) через кору головного мозга. Тут, кстати, можно использовать и березовую кору, из которой делают лапти (изображает березовую кору). И в результате хрень все таки случается, но мне похрен, ибо я сделал все что мог, чтобы ее предотвратить (демонический смех).
Репортер: Как захватывающе! Ну и напоследок, что бы вы пожелали читателям нашего журнала, как лучше всего вести себя когда творится черте какая хрень?
Рустем Марсович: Да, я бы хотел пожелать вашим читателям, чтобы они ни в коем случае не пытались бороться с вселенской хренью, ибо она самая страшная. С мелкой всякой можете бороться, но с вселенской даже не связывайтесь! Я однажды попытался и, в результате, вот он я, перед вами.
Репортер: Спасибо большое, Рустем Марсович за увлекательный рассказ.
Рустем Марсович: Да не за что! Кстати, Алексей Юрьевич, а что это вы все спрашиваете у меня всякую хрень?
Алексей Юрьевич: Так надо же как-то время потянуть. Ваша супружница Анна когда домой придет?
Рустем Марсович: Ну... думаю где-то через час.
Алексей Юрьевич: Тогда курите и не задавайте глупых вопросов! (истерический смех)
Репортер: Итак, здравствуйте, Рустем Марсович.
Рустем Марсович: Добрый день (смеется... или ухмыляется. Не совсем понятно).
Репортер: И первый же вопрос, который напрашивается сам собой. С чего вдруг вы решили дать интервью нашему журналу?
Рустем Марсович: Хм... (думает) А почему бы нет? В моей жизни происходить куча всякой хрени, и почему бы мне не поведать миру об этом.
Репортер: Отлично! Тогда расскажите, что за хрень происходит в вашей жизни? Повлияло ли это как-то на вашу судьбу? И как вы сами относитесь к этому?
Рустем Марсович: Ну... Хрень на то и хрень, чтобы происходить. Порой ее настолько много, что всего и не упомнишь. Вот, помню сбежало у меня однажды молоко...
Репортер: Извините, что перебиваю вас, но могли бы вы пояснить насколько много хрени происходит в вашей жизни? Вы ее регистрируете каким-нибудь образом? Или же вы спускаете все на тормозах, не особо заботясь о последствиях?
Рустем Марсович: Да не то слово! Хрени столько, что зачастую границы размываются, и непонятно, где заканчивается одна хрень и начинается другая. Иногда они образуют некий хреносимбиоз – объединение сразу нескольких разновидностей хреней. Порой, так и хочется закричать: «Что за хрень???» - но воспитание не позволяет. Да и голос у меня не тот, никогда не любил кричать. Помню в детстве, пошли мы, значит, по грибы. А я мелкий был, в траве-мураве затерялся. Все меня ищут, орут: «Ау! Ау!». А я им в ответ молчу... (смеется диким смехом). Сейчас-то это смешно, а тогда весь поход за грибами сорвал. Ох, и досталось мне тогда... Точнее ничего не досталось, ни грибочка! (опять смех).
Репортер: Ну, мы по-моему отвлеклись. Скажите, а вы можете предчувствовать хрень? Быть может ее приближение или даже последствия?
Рустем Марсович: Еще бы! Конечно! Бывало, сижу и чувствую, что-то тут не то! Какая-то тут хрень! И точно! В ту же секунду случается. Или же вот... Знаю же что, если буду тут сидеть, что случится такая хрень, что и подумать страшно, а если пойду, начну что-то делать, исправлять, то нарвусь на еще большую хрень! И главное, мысли-то, решения в голову приходят, ветвятся, и с каждым решением очередная хрень в голову лезет.
Репортер: И как же вы боретесь с этим?
Рустем Марсович: В этом случае помогает алкоголь... или крепкий сон. Или же сначала алкоголь, а потом крепкий сон. А если хрени ни конца, ни края, то и после сна надо еще принять, чтобы охрененье окончательно снять.
Репортер: Понимаю, понимаю. Скажите, а есть ли у вас какие защитные методы от хрени?
Рустем Марсович: Конечно! За столько лет я научился частично, подчеркиваю, частично, защищаться от нее.
Репортер: Очень интересно! И как же?
Рустем Марсович: Ну, значит, вот если хрень уже близка, и она буквально нависает над вами, тут главное не кипишить, не суетиться. Надо принять хрень в себя. Я обычно сажусь, отключаю тело и включаю на максимум мозг. Им я обрабатываю всю поступающую информацию. Когда хрень пытается случиться, я посылаю ей сигнал (показывает, как посылается сигнал) через кору головного мозга. Тут, кстати, можно использовать и березовую кору, из которой делают лапти (изображает березовую кору). И в результате хрень все таки случается, но мне похрен, ибо я сделал все что мог, чтобы ее предотвратить (демонический смех).
Репортер: Как захватывающе! Ну и напоследок, что бы вы пожелали читателям нашего журнала, как лучше всего вести себя когда творится черте какая хрень?
Рустем Марсович: Да, я бы хотел пожелать вашим читателям, чтобы они ни в коем случае не пытались бороться с вселенской хренью, ибо она самая страшная. С мелкой всякой можете бороться, но с вселенской даже не связывайтесь! Я однажды попытался и, в результате, вот он я, перед вами.
Репортер: Спасибо большое, Рустем Марсович за увлекательный рассказ.
Рустем Марсович: Да не за что! Кстати, Алексей Юрьевич, а что это вы все спрашиваете у меня всякую хрень?
Алексей Юрьевич: Так надо же как-то время потянуть. Ваша супружница Анна когда домой придет?
Рустем Марсович: Ну... думаю где-то через час.
Алексей Юрьевич: Тогда курите и не задавайте глупых вопросов! (истерический смех)
Комментариев нет:
Отправить комментарий