Кризис

Рустем Марсович разбежался и с разбегу прыгнул в сугроб.
- Какого черта?! - разбушевалась супружница Рустема Марсовича Анна, - Что это за детские выходки? Опять домой весь мокрый как кошка драная придете!
На это Рустем Марсович быстренько слепил снежную бабу и принялся кидать снежки в супружницу Анну.
Супружница Анна очень разозлилась на эту выходку. Она схватила Рустема Марсовича за руку и потащила домой.
- Ну я понимаю, побегать можно, попрыгать, - не унималась супружница Анна, - Но вы бы подождали хотя бы пока снег выпадет! А то куда вы прыгнули? В лужу! Из чего вы снеговика слепили?
- Снежную бабу, - осторожно поправил ее Рустем Марсович.
- Какую еще снежную бабу? Где вы снег-то нашли? Вы же ее из грязи слепили! А потом еще и грязью стали в меня кидаться! Сейчас придем домой - марш в ванную отмываться! Да-да, прямо в одежде так и полезете! Я вам устрою "грязевые ванны"!

Когда супружница Анна отошла, а Рустем Марсович намылся душистым мылом, они оба сидели на кухне за столом и пили чай с печеньем.
- Все-таки, какой же он у меня забавник! - думала супружница Анна и с любовью смотрела на Рустема Марсовича. А Рустем Марсович отхлебывал горячий чай и думал, что уж в следующий-то раз он обязательно познает счастье первого снега. Ему даже приснилось следующей ночью, что он ест снег и сосет сосули, а супружница Анна гладит его по головке и приговаривает: "Кушай, дорогой, набирайся сил. Мы этот кризис как-нибудь переживем".

Искусство рвать и метать

Рустем Марсович рвал и метал.
- Скажите пожалуйста, а что вы все делаете? – вежливо спросила его супружница Анна.
- Я рву и мечу! – ответил ей Рустем Марсович.
- А позвольте тогда поинтересоваться, что именно вы рвете и мечете? – еще раз, не менее вежливо, спросила супружница Анна.
- Что надо, то и рву и мечу! – ответил ей Рустем Марсович.
- Я конечно не утверждаю, но мне кажется, что вы не рвете и мечете, а пьете и блюете! – уже не так вежливо сказала супружница Анна.
- Ну... или так, - согласился Рустем Марсович и впал в беспамятство.

Сказка о потерянном воскресении

Бедный Рустем Марсович. Ка б он знал, да чуял как оно все обернется-то, никогда б за второй не побежал бы. Но Алексей Юрьевич настоял и теперь здрасьте-пожалуйста - все воскресенье коту под хвост!
- И, главное, - размышлял вслух Рустем Марсович, - Зачем я и третью-то прихватил? Побежал ведь за второй, а взял и вторую и третью!
- Да потому что сволочь вы! Сволочь! - застонал откуда-то из угла комнаты Алексей Юрьевич и вновь впал в беспамятство.
- Сам ты сволочь, - добро подумал Рустем Марсович, - и еще какая. Каждый раз хотим по чуть-чуть, а получается в хлам. И все нам мало...
Рустем Марсович отхлебнул холодного пива и затянул
- Мне-е-е малы-ы-ым-мало-о-о спало-о-о-о-ось... О-о-ой, да-а-а во сне-е-е привидело-о-о-ось...

Необыкновенный аквариум

Рустем Марсович нырнул. Мимо него проплывали разноцветные рыбки, то растворяясь, то появляясь вновь.
- Красота да и только! - подумал он. Рыбки были настолько красивые, что у Рустема Марсовича аж зарябило в глазах от всей этой пестроты. Необыкновенно радужные обитатели глубин манили его за собой. Они буквально проплывали между его пальцами, и очень хотелось потрогать их руками...

Внезапно что-то потянуло Рустема Марсовича на поверхность. Это оказалась супружница Рустема Марсовича Анна.
- Вы что, опять курили? - спросила она гневно.
- Нет, с чего вы взяли? - попытался оправдаться Рустем Марсович, - я тут просто рыбок смотрю.
- Каких рыбок??? - закричала Анна, - вы же ванну полную набрали и окунаетесь туда с головой! Черт знает что!
- А откуда у нас в ванне рыбки? - спросил, ничего не понимающий, Рустем Марсович.
- Это не у нас в ванне рыбки! - ответила супружница Анна, - это у вас в голове тараканы!
Тут из ванны вынырнул Алексей Юрьевич. Он был абсолютно голый, но в маске с трубкой. Он вытащил трубку изо рта и заявил
- Это не тараканы! Рыбки действительно там! Посмотрите сами!
Супружница Анна опустила голову в воду и... сначала ничего не происходило... но вдруг откуда-то из-за цепочки ванной затычки на нее кинулась большая зубастая акула. Анна принялась отчаянно грести прочь, но это не помогало. Когда она уже совсем выбилась из сил, Рустем Марсович вытянул ее из воды.
- Ну, что мы вам говорили! - торжественно заявил сияющий Рустем Марсович.
- Там!.. Там!.. – задыхаясь кричала Анна, - Откуда там акулы?!
- Да хрен с ними с акулами, - ответил ей Алексей Юрьевич. Вот вы когда ныряли, глаза открывали?
- Не-е-ет... – неуверенно ответила Анна.
- Вот и мы нет. А рыб все равно видели. Сдается мне, дорогой мой Рустем Марсович, что наш с вами порошок безвозвратно растворился в воде.

Анна хотела было глубоко возмутиться, но вдруг ей стало так хорошо, что, посмотрев на одиноко-стоящую в углу швабру, она прослезилась, и пространство освободившееся от слез заполнилось абсолютным счастьем. Она, закружившись в немом танце, взвила под потолок и медленно поплыла в сторону кухни. Надо было готовить обед, а Рустем Марсович очень уж не любил когда обед подавали с опозданием.

Проклятие Джона Джеймсона

- А можно мне теперь Текилы? - с горящими глазами спросил Рустем Марсович.
- Конечно! - ответили ему и налили Текилы.
- А можно вот теперь Джеймсона? - продолжил диалог Рустем Марсович.
- Не вопрос! - снова ответили ему и налили Джеймсона.
- А можно сейчас сначала вон из той бутылочки, а затем сразу из вон той? – совсем уже разошелся Рустем Марсович.
- Легко! – опять ответили ему и налили до краев.
В конце концов, Рустем Марсович упал с табуретки под стол и захрапел. Во сне ему явился сам Джон Джеймсон
- Ты зачем мой виски с Текилой мешал? – спросил он сурово.
- Ну я так... не специально... – оправдывался Рустем Марсович. Но Джон только рассмеялся в ответ.
- Не завидую я вам Рустем Марсович, не завидую, - сказал он поправляя кружевное жабо.
- Что, жабо душит? – не удержался и съязвил Рустем Марсович.
Но прежде чем Джон успел что-либо ответить, организм заставил Рустема Марсовича проснуться. Супружница Анна, будучи настороже, ловким движением ноги пододвинула к его голове пластиковый тазик.
- Какие же вы все заботливые! – хотел спокойно сказать Рустем Марсович, но почему-то принялся громко кричать что-то нечленораздельное прямо в таз.

Настоящий волшебник

Однажды Рустем Марсович шел по заснеженной улице. Вдруг, он заметил, что из-за угла на него смотрит Гарри Поттер! Настоящий Гарри Поттер! Но когда Рустем Марсович подбежал к углу, за ним никого уже не было. Тогда Рустем Марсович зашел за угол, достал свою волшебную палочку и...
- Релассио! - завопил он и из конца волшебной палочки выплеснулась струя. Этой струей он написал на снегу "Гарри жив!". Затем он заправил волшебную палочку обратно в штаны и пошел восвояси. Даже настоящим волшебникам иногда бывает невтерпеж.

Работяга

Рустем Марсович работал и работал, работал и работал, работал и работал, пока не упал лицом на клавиатуру и не уснул. И приснилось ему, что у него стек переполнился и программа упала. А он ее все пытается поднять. Уже двумя руками пытается поднять, но она тяжелая и все никак не хочет подниматься. Тогда позвал он друзей своих программистов. И стали они все вместе программу ту поднимать. И подняли! Но она все равно упала, в другом месте, уже из за переполнения буфера. И тогда Рустем Марсович проснулся и сказал
- Чертовщина какая-то! Не бывает такого! А с экрана ему большими буквами "Бывает, Рустем Марсович, еще как бывает!"
После этого случая он долго не пил и не работал. Пошел в отпуск. Спал по пол дня и питался исключительно полезной пищей. Постепенно мандраж прошел, а работа осталась. Рустем Марсович чувствовал себя как белка в колесе. Хотя, возможно, это было колесо фортуны.

Игра в прятки

Однажды Рустем Марсович и его супружница Анна играли в прятки. Сначала пряталась Анна. Но Рустем Марсович очень быстро ее нашел, и настала очередь прятаться ему. Анна досчитала до ста и пошла на поиски своего любимого супруга. Когда она обошла все комнаты по два раза она остановилась в раздумье. Рустема Марсовича не было нигде. Даже на антресолях. Но Анна не сдавалась и сделала еще пару кружочков по квартире. Все тщетно. Рустем Марсович словно пропал. Тогда она решила пойти на хитрость и громко сказала
- Ну ладно, пойду-ка я чайку попью! – и двинулась в кухню. Там она налила себе чай, достала вкусное печенье и стала с ним пить чай. Но Рустем Марсович не показывал и носа.
Тогда Анна включила компьютер Рустема Марсовича, надеясь, что на такой ее шаг последует незамедлительная реакция хозяина компьютера. Но и даже тогда Рустем Марсович не появился.
Через пару часов Анна совсем отчаялась и стала звать Рустема Марсовича и по доброму, и по плохому. В конце концов она стала ругать его на чем свет стоит, чтобы он вышел и прекратил это безобразие. Все эти действия так утомили ее, что она прилегла на диван, чтобы отдохнуть и незаметно уснула.
Рустем Марсович пришел домой только поздно вечером. Своим идиотским хихиканьем он разбудил свою супругу.
- Вы где это шлялись? – гневно спросила Анна.
- Я не шлялся, я пря-я-ятался! – гордо заявил Рустем Марсович.
- И где же это вы соизволили напря-я-ятаться до такого состояния? – спросила Анна.
- Меня припрятал на время вовремя Алексей Юрьевич! И у него это, замечу, отлично получилось!
- Так вот вы какие игры затеяли? Я его тут по квартире бегаю, ищу, с ног сбилась, а он, видите ли, у Алексея Юрьевича прячется. Вы там курили что ли?
- Нет!
- Пили?
- Нет!
- Почему ты отвечаешь все время «Нет»?
- Алексей Юрьевич посоветовал мне все отрицать. Он сказал, что супруга в квартире не утаишь. Как вольный карась летит он над крышами чумов – это просто чума! Вы только представьте, дорогая моя: лес, взлетная полоса, и такой маленький-маленький самолетик, разгоняется по ней и носиком своим маленьким эту полосу вдыхает, и так все быстрее и быстрее, и вот он отрывается от земли и начинает свой полет. А вокруг радуга цветет и озера булькают – весна все-таки. Природа ластится, аж ласты заворачиваются. А гладь озер такова, что режет взор, аж в глазах все плывет. И тебя переворачивает в воздухе невидимая сила, а ты знаешь, что это – на самом деле земля вертится. И именно в этот момент, ты осознаешь, что лучше уже тебе никогда в жизни не спрятаться. Хоть разорвись. И понятно, что смысл прятаться пропадает настолько, насколько возрастает невозможность быть найденным. Ты в нигде. Вот я там сегодня был и замечательно прятался. И вы меня не нашли, так что завтра опять моя очередь прятаться.

Супружница Анна ничего на это не ответила, она молча взяла в руки веник и принялась отчаянно выколачивать из Рустема Марсовича дурь.

Летящей походкой

Однажды Рустем Марсович шел на работу и постоянно спотыкался. И это его очень раздражало. Когда же он споткнулся так, что чуть не ударился лбом об асфальт, он наконец-то снял лыжи и пошел дальше самой что ни на есть летящей походкой.

Любитель прессы

Однажды, Рустем Марсович сидел на кухне и ел свежую газету.
- Это просто ужас, что происходит! - думал Рустем Марсович, проглатывая заголовок за заголовком, - Как страшно жить!
Вдруг в кухню ворвалась супружница Рустема Марсовича Анна
- Что же это, Рустем Марсович, вы делаете? – нервно спросила она.
- Как что, поглощаю прессу, - невозмутимо ответил он.
- Но это же не просто пресса! – возмутилась Анна, - Это же желтая пресса! А вы знаете что происходит когда вы едите желтую прессу! Вас же тошнит!
- Ай бля! – только и успел подумать Рустем Марсович, как его тут же стошнило.

Потом заботливая супружница Анна долго отпаивала его чаем с печеньем и гладила по головке, а Рустем Марсович мурлыкал и жевал уже какую-то менее желтую газетенку.

Лошадиная история

- Дайте мне коня! - кричал Рустем Марсович отчаянно махая шашкой.
- Ну! Ну же! Давайте скорее! Мне нужен конь! - не унимался Рустем Марсович отчаянно топоча сапогами.
- Я прошу!.. Нет, я требую! Где мой конь? - совсем уже разошелся Рустем Марсович.
А когда ему дали коня, он посмотрел на него и сказал
- Ну разве это КОНЬ? Разве ЭТО конь? Вы что, со мной шутки шутить удумали?
С этими словами он просил шпагу, снял сапоги, завел будильник и лег в кровать. Наутро надо было рано вставать на работу, и при таких раскладах блекли любые не поданные лошади.

Неугомонные проводницы

Рустему Марсовичу спал и ему снились женщины. Их снилось ну очень много. Просто нереально много! Хотя все они были разные, но объединяло их одно - они все были проводницами. Если бы их можно было собрать вместе, то они не влезли бы, наверно, и в самолет. А Рустем Марсович собрал и вместил. И они все вместе полетели в жаркие страны, нежиться на песчаных пляжах. Во время полета Рустем Марсович разносил им еду и напитки. И они все заигрывали и флиртовали с ним. А некоторые, наиболее активные, постоянно жали кнопку вызова стюарда. Поэтому, когда они долетели до жарких стран, Рустема Марсовича так достали эти проводницы, что он плюнул на них и проснулся.
Заботливая супружница Анна маленьким белым платочком вытирала слюнки Рустема Марсовича, размазанные по всей подушке.
- Эх, в жарких странах хорошо! - подумал Рустем Марсович, - А дома еще лучше!
Он вскочил с кровати и помчался принимать холодный душ, так как горячей воды не было уже несколько недель.

Осенняя прогулка

Рустем Марсович гулял по скверу и яростно пинал опавшие листья. Но этого ему было мало. Он начал забираться на деревья, срывать с них листья и кидать себе под ноги. Новые листья он пинал еще яростнее. И этого ему было мало. Он принялся ломать целые ветви деревьев и пинать уже их, даже не обрывая листву. Казалось бы - хватит! Но нет, Рустем Марсович пошел еще дальше. Он достал откуда-то ножовку и принялся пилить деревья! Деревья со страшным треском падали на землю и Рустем Марсович пинал их в стволы. А на пни, которые оставались от поваленных деревьев, Рустем Марсович плевал и даже мочился.
Когда же один из прохожих деликатно пожурил Рустема Марсовича за его проделки, Рустем Марсович чуть не отпилил ему его длинный язык. Прохожему ничего не оставалось делать как спасаться бегством.

Все-таки осень как-то очень уж депрессивно действовала на психику Рустема Марсовича.

Скамеечная дилема

Однажды Рустем Марсович прогуливался по парку и присел на скамеечку. Затем он быстро встал и перебежал на скамейку напротив. Там он посидел чуть-чуть и, пощелкав языком, встал и быстрым шагом двинулся к скамейке, что стояла чуть-чуть поодаль. Там он не посидел и минуты как снова вскочил и перебежал к следующей скамейке. Посидев таким образом, на доброй дюжине скамеек, он наконец вольготно устроился на одной из них и подумал
- Вот бы эту скамеечку домой утащить!

И тут же придумал стишок

- Притащу домой скамью, чтоб порадовать семью!
Он было попытался хотя бы приподнять одну ее сторону над землей, но даже на это у него не хватило сил.
- Понаделают скамеек! - подумал Рустем Марсович, - Ни посидеть вольготно, ни стибрить!
Так и пошел домой, с пустыми руками.

Эдакое

Однажды Рустем Марсович, как ни в чем не бывало, лежал на диване и плевал в потолок. Внезапно его, словно, подменили. Он вскочил с дивана и принялся скакать по полу, издавая странные звуки. Потом он залез на подоконник и принялся ходить по нему, декларируя Маяковского
- Я достаю из широких штанин...
Тут он поскользнулся и рухнул обратно на диван. Что ни говори, а Рустем Марсович всегда умел выкинуть что-нибудь эдакое. В этот раз он выкинул табурет, за что был сильно бит супружницей Анной. Именно таким образом она сломала другой табурет. А третьего табурета в доме Рустема Марсовича не было, поэтому они решили остановиться на этом и пошли пить вкуснейший чай с печенюшками.

Почему Рустем Марсович никогда не ходил по бабам

Иногда, в самый разгар пьянки, Рустем Марсович бил по столу кулаком и кричал
- А поехали к бабам!!!
Но никто никогда не знал, к каким бабам, а, главное, куда нужно ехать. Рустем Марсович даже расклеивал объявления по городу: «Уважаемые бабы, с удовольствием завалюсь к вам! Возможно не один! Звоните!» Но, толи нормальным бабам не попадались эти объявления на глаза, толи они не решались позвонить, звонков так и не поступало.
И каждое утро, после очередной дружеской попойки, супружница Рустема Марсовича Анна сидела на кровати возле мужа со стаканом воды и приговаривала
- Выпей водички, бабничек ты мой неугомонный, выпей. Вчера опять по бабам понесло… да пронесло.
На что Рустем Марсович только тяжко вздыхал да тихо постанывал.

Как Рустем Марсович остался без борща

Рустем Марсович не спешил. Все его тело было напряжено и двигалось медленно и плавно, практически бесшумно. Протертые на пятках носки приглушали каждый его шаг, а растянутые в коленях рейтузы делали его походку еще более свободной, так что он мог достаточно высоко задирать ноги. Рустем Марсович на карачках вышагивал по корридору и деловито облизывался. Наконец, он подобрался вплотную к кухонной двери. С кухни доносилась какая-то возня. Руки Рустема Марсовича слегка вспотели от напряжения. Он вытер их об пол и приготовился к прыжку.

Супружница Рустема Марсовича Анна, как ни в чем не бывало готовила в этот день борщ. Весело орудуя острым ножом, она что-то строгала, резала, кидала в кипящее варево и пела какие-то песенки из детских мультфильмов. Когда суп был готов, она сняла кастрюлю с плиты и поставила ее на стол. Затем она сняла фартук и пошла звать кушать Рустема Марсовича. Но едва она открыла кухонную дверь, откуда-то снизу, резко и дерзко на нее прыгнула какая-то тварь. Анна еле успела отскочить, так что это что-то пролетело буквально в миллиметре от нее.
- А-а-ай! – испуганно закричала Анна.
- АААААААААААААА!!!! – услышала она знакомый вопль. Да, то был вопль Рустема Марсовича который своим прыжком угодил прямо в кастрюлю с супом. Точнее в кастрюлю угодили его ноги, а сам он распластался на столе.
- Да что же ты делаешь, сволочь! – закричала Анна. Она быстро подбежала и начала судорожно стаскивать кастрюлю с ног Рустема Марсовича. Наконец, ей это удалось. Рустем Марсович тот час же вскочил со стола и было рванул в ванную, но в его носки через дырки на пятках набилось столько свеклы и картошки, что он поскользнулся и опять рухнул на пол. Уже на коленях, он дополз до ванной, где стал поливать свои ноги холодной водой. При этом он продолжал стонать и орать благим матом. Когда боль успокоилась, и он уже было подумал, что все позади, в ванную вошла супружница Анна с той самой злополучной кастрюлей и со словами: «Отведай муженек супчика! Будешь знать, как по кухне скакать!» - одела ее ему на голову. Пришлось Рустему Марсовичу целиком мыться. А супа в тот день он так и не поел.

Незабываемый круиз

Однажды Рустем Марсович отправился в прекрасный морской круиз, дабы посетить чудесный город Таллинн. Но то ли от качки, то ли от того, что он выпил порядочное количество бесплатных алкогольных коктейлей, ему стало дурно. Шатающейся походкой он ходил по многочисленным палубам корабля и приставал к пассажирам с единственным вопросом: «Далеко ли до Таллинна?». Он даже дошел до капитана и спросил у него, за что был бит вахтенными матросами.
Когда же в похмельном бреду следующего дня, оторвав голову от подушки, он еще раз произнес этот, так долго мучивший его вопрос, его соседи по каюте, вздыхая, ответили, что теперь уже очень далеко.
- Мы чё, Таллинн проехали? – охрипшим голосом возмутился Рустем Марсович и было рванулся к иллюминатору, но за ним он увидел только бескрайнее синее море. И от этой красоты и бесконечности его стало так тошнить, что Таллинн был мгновенно забыт, а в голову стали лезть только вчерашние коктейли.

Неудачный ужин

Однажды Рустем Марсович решил на ужин сварить себе макароны. Но, то ли по недосмотру, то ли по неопытности наварил целую кастрюлю гвоздей.
- Ну и как же я теперь это буду есть? - расстроился Рустем Марсович.
- Как-как? - ласково ответила ему супружница Анна, - МОЛОТКОМ!

Незадавшееся утро

С первыми петухами Рустем Марсович встал с кровати и пошел в ванную чистить зубы. Тишину утреннего моциона прервал внезапный крик супружницы Рустема Марсовича Анны
- Ты что это, сволочь, делаешь? Опять накурился?
Рустем Марсович на это только что-то промычал и замотал головой, так как рот был все еще занят щеткой. Но несколько пенных капель зубной пасты все же упали на кафельный пол ванной комнаты.
- Да как же нет? Встал посреди ночи, залез в шкаф, вешалку в рот засунул зачем-то, да еще и слюнями на пол капает!

Рустем Марсович вынул вешалку изо рта, вытер рот и, не проронив ни слова, отправился обратно в кровать. А что тут скажешь? Пипец, да и только!

Молочная независимость

- Рустем Марсович! Вы наглый врунишка! - кричала на Рустема Марсовича его супружница Анна.
- В чем дело? Что случилось? - недоумевал Рустем Марсович.
- Как это в чем дело? Как в чем дело? Вы же обещали купить в магазине молока, а вместо него купили эту дряную водку!
- Ну-у-у, лапушка моя... Из этого совершенно не следует, что я врунишка. Я - любитель выпить, а не врунишка. Я ж когда в магазине был, то уже было тянулся за пакетом молока, но именно в этот момент меня отвлек Алексей Юрьевич. Итог - два пол-литра в покупательской корзинке! По-моему отличная замена этой секреторной жидкости, вырабатываемой молочными железами в период лактации.
Вон видите, и Алексей Юрьевич со мной согласен. Думаете спал бы он после пол литра молока в салате? Вот и я говорю - нет! И вообще, Аннушка, солнышко мое, пейте уже и не задавайте глупых вопросов!

Дразнящее раздевание

Однажды, Рустем Марсович побывал на стриптизе... На женском... Первый раз в жизни. И не то чтобы он кричал там, пускал слюни и, дрожащими от возбуждения, руками пихал скомканные купюры девочкам в трусы. Рустем Марсович повел себя как подобает настоящему мачо, в первый раз увидавшему невиданное доселе представление. Он стойко отстоял в сторонке весь этот незабываемый перформанс, и в самом конце, даже зааплодировал дамам, собирающим по полу предметы своего туалета. И ни один мускул не дрогнул на его лице! Но зато как дрожали все остальные (менее заметные для окружающих) мускулы его напряженного тела! Рустем Марсович глубоко вдохнул, досчитал до десяти, хлопнул 100 грамм водочки и полностью расслабился.
- Только бы не приватный танец, только бы не приватный танец! - шептал про себя Рустем Марсович. Он налил себе еще 100 грамм и приготовился. Впереди предстоял второй акт, и Рустем Марсович уже ни в чем не был уверен.

Непростая колбаса

Однажды, Рустем Марсович, выскочил из-за холодильника и как заорет
- Где моя колбаса?
- Что случилось? – спросила, прибежавшая на крики, супружница Рустема Марсовича Анна.
- Как что случилось? Да, разве вы не видите? Моя колбаса! – захлебываясь от бешенства кричал Рустем Марсович.
- А что с вашей колбасой? – недоумевая спросила Анна.
- Как что? Ее нет!
- Да как же нет, если вот она, лежит в холодильнике.
- А откуда вы знаете, что она лежит в холодильнике, если мы даже еще не открыли его?
- А оттуда я знаю, что она лежит в холодильнике, потому, что я и есть – холодильник, - сказала Анна при превратилась в блестящий морозильный шкаф.

После этого случая, Рустем Марсович долго не пил. А холодильник предпочитал, вообще, обходить стороной.

Домашний мастер

Из за угла на Рустема Марсовича пялился стулоид, зацепившись двумя передними ножками за край угла. Но как оказалось, стулоид не только пялился, но и раскачивался, ужасно скрипя своим поношенным и посиженным телом. Рустем Марсович сделал вид, что не замечает стулоида и прошелся пару раз мимо него, высоко задрав нос. И в тот момент, когда стулоид расслабился, Рустем Марсович ловким движением наскочил на него и оседлал стулоида всем своим весом. Стулоид покосился, но устоял.
- А не пора ли тебя на помойку снести, дружок? - неожиданно спросил Рустем Марсович.
Стулоид страшно заскрипел всем своим телом, но тут же выпрямился и засиял всеми своими остатками лака.
- Ладно, ладно, - словно, подбадривая его, ухмыльнулся Рустем Марсович, - Вижу, что рано еще выбрасывать тебя. Хороший стулоид в хозяйстве всегда пригодится!

Таким вот нехитрым образом, с помощью убедительного внушения и пары косяков, Рустем Марсович чинил мебель в доме, не прилагая, при этом, ни малейших усилий.

Неожиданная развязка

Рустем Марсович прочистил носовые пазухи, отклячил таз, вытащил из-за пазухи занозу и вставил в паз. Сей образ радовал глаз и с легкостью вводил в экстаз.
- Вот те раз! - воскликнул Рустем Марсович, - Дикобраз!
- А, не, - присмотревшись вздохнул Рустем Марсович, - Не дикобраз... Не дикобраз это, а фигня какая-то!.. Пошла вон, скотина!
С этими словами Рустем Марсович пинком отшвырнул странное существо, развернулся и зашагал в противоположную сторону.

Мороженое

Однажды Рустем Марсович захотел съесть мороженое. И съел. Но потом у него так разболелось горло, что Рустему Марсовичу пришлось все выходные проходить с шарфом на шее и йодной решеткой. А на водочные компрессы ушла половина его алкогольных запасов. После этого случая, Рустем Марсович разлюбил мороженое.
- Сами ешьте эту хрень! - возмущался он, - А я лучше, для здоровья, водочки выпью!
И действительно, горло у Рустема Марсовича теперь болело гораздо реже, чем его голова.

Cognac'чок

Однажды Рустем Марсович где-то раздобыл отменный французский коньяк. И вот они, напару с Алексеем Юрьевичем, принялись его культурно употреблять, а точнее, что есть мочи хлестать из горла.
- Отличный коньяк! - морщась, говорил Рустем Марсович.
- Не то слово! - вторил ему Алексей Юрьевич, которго передергивало после каждого глотка.
- Коньяк забористый! Très bien! - восклицал Рустем Марсович.
- Да просто sans doute! - восклицал ему в ответ Алексей Юрьевич.
- А-а-а-а! - отчаянно выдыхал Рустем Марсович и закусывал шоколадкой.
- У-у-у-х! - восклицал Алексей Юрьевич делая очередной глоток.
- à nous la belle vie! - в угаре орал Рустем Марсович.
- Vous как никогда avez raison! - орал ему в ответ Алексей Юрьевич, - J'ai que dix francs sur moi!
- О чем это вы, Алексей Юрьевич? - спросил Алексея Юрьевича Рустем Марсович.
- Да où est la différence? Дайте-ка я лучше еще один глоточек сделаю!
Тут в комнату ворвалась разгневанная супружница Рустема Марсовича Анна.
- Вы что тут орете? - спросила она.
- Il est soûl comme une grive! - сходу ответил ей Рустем Марсович.
- Что? Вы что несете? - спросила Анна, не распознав сразу пуатевинский диалект Рустема Марсовича.
- Я говорю, что Алексею Юрьевичу очень хорошо, - пояснил Рустем Марсович.
- А с чего это ему так хорошо? - подозрительно спросила Анна.
- Так cognac! - ответил Рустем Марсович.
- Ву ле ву... - попытался было на русском диалекте сказать Алексей Юрьевич, но так и не закончил фразу.
- Я вам сейчас такое "ву ле ву" устрою! - закричала Анна, - Canaille!
- Ну вот, - расстроился Рустем Марсович, - попили cognac'чку!
- Alcoolique! - закричала Анна, - Silence! Немедленно прекратите!
- Прекращаю! - ответил супруге Рустем Марсович и действительно прекратил.
А Алексей Юрьевич встал, произнес: "Au revoir, ma bonne!" и вышел вон.

Любители бега

Одажды Рустем Марсович и его супружница Анна решили заняться спортом. И начать они решили, как ни странно, с бега трусцой.
Рано утром в парке появились две фигуры с заспанными глазами и растрепанными волосами. Фигуры изображали бег. Рустем Марсович был в старой майке «Динамо» и красных спортивных трусах, а Анна в спортивной кофте с надписью «I hate jogging!», которую Рустем Марсович как-то привез ей из-за границы. Что на ней написано Анна не знала, и думала, что это что-то связанное с йогой. А йогу она не любила, так как само это слово казалось ей йодовито-колючим.
- Какая-то не важная у вас трусца, - зевая, обратился к супруге Рустем Марсович.
- Да и у вас, я посмотрю, не лучше, - парировала Анна, с трудом фокусируясь на парковой дорожке.
- А куда мы бежим? – поинтересовалась Анна.
- Ну, то, что мы бежим, а не лежим – это уже хорошо! – ответил Рустем Марсович, - А бежим мы ясно куда – к здоровью!
- Знаете ли, дорогой мой Рустем Марсович, мой организм, кажется, с вами не согласен.
- Так это поначалу всегда так! Вот намедни, к примеру, мой организм тоже пить, было отказывался…
Тут, неожиданно, навстречу им выбежал Тимофей Валерьевич.
- Здравствуйте Тимофей Валерьевич! – хором промямлили супруги.
Но, то ли Тимофей Валерьевич был очень сосредоточен, то ли вид Рустема Марсовича и супружницы Анны не очень способствовал узнаванию, в общем, он их не заметил и пробежал мимо.
- Что-то Тимофей Валерьевич сегодня задумчивый какой-то, - констатировала факт Анна.
- Хех, не мудрено! – ответил Рустем Марсович, - Он же вчера на дне рождения был. Был да пил! А что пил? Пил, разумеется, коньяк! Вот как! Тут еще не так бегать начнешь, после бессонной ночи, да серьезной коньячной дозы.
- А мы с вами как бегаем? – спросила Анна.
- Мы бегаем на трезвую голову и здравый ум! – вывел Рустем Марсович, - И никак иначе!
- А долго нам еще бежать?
- Пока здоровья дух и мудрость мы не обретем!
- Мне кажется, нам до этого очень далеко бежать надо.
- Сей бег лишь внешний раздражитель, душа же отвлекаться не должна. И эйфория скоро к нам явится, и лишь тогда познаем мы всю радость бытия.
- Рустем Марсович, вы курили? – спросила Анна.
- Нет, - ответил Рустем Марсович, - похоже, мне явилась эйфория.
- И как она?
- Офигительно! Офигительно! – закричал Рустем Марсович. Он закружился, раскинув в стороны руки, и упал в мягкую траву.
- Я тоже, я тоже хочу эйфорию! – кричала Анна и бегала вокруг Рустема Марсовича, который катался по траве и хохотал. Но почему-то к ней эйфория не приходила.
Когда Рустема Марсовича отпустило, он остановил, прыгающую вокруг него, супружницу Анну и произнес
- Ну, хватит на сегодня, пойдемте домой.
- А как же моя эйфория? – не унималась Анна.
- Как нибудь в другой раз… Как-нибудь в другой раз… - задумчиво произнес Рустем Марсович, и ему показалось, что эту фразу он говорит не впервой.
- В следующий раз я обязательно дождусь вас, и мы ощутим ее вместе. Ведь мы еще только начали бегать трусцой, все еще впереди. А это ведь целый мир, целая наука! Вы только представьте, эйфория вдвоем, втроем (кстати, я могу пригласить Тимофея Валерьевича), парко-эйфория, садо-эйфория, беговые трусы из латекса для более чувственной эйфории, кеды с пупырышками, и даже шипами, для любителей острой эйфории, наконец, плетка для более быстрой трусцы! Трусцить не перетрусцить!
- Так ведите же меня скорее к этим великим знаниям, дорогой мой Рустем Марсович! – возбужденно закричала Анна.
- Всенепременнейше! – ответил Рустем Марсович и они, обнявшись, побрели вперед, то есть назад, к дому.

Слезы счастья

Однажды в дверь Рустема Марсовича позвонили. Рустем Марсович, в домашнем, прошлепал в прихожую и посмотрел в дверной глазок. Каково же было его удивление, когда в глазок он увидел обнаженную женскую грудь.
- О, мой бог! – тихонько застонал Рустем Марсович и, чтобы удостовериться, что это ему не снится, он посмотрел во второй глазок (у Рустема Марсовича их было два). Через второй глазок он увидел вторую женскую грудь. Тогда Рустем Марсович стал смотреть в оба глазка одновременно, и его взору предстала вся обнаженная натура.
- О, мой бог!! – уже громче простонал Рустем Марсович. Не на шутку возбужденный, он распахнул входную дверь. За дверью стоял Алексей Юрьевич с двумя бутылками водки. Ошарашенный Рустем Марсович тут же захлопнул дверь, перед ничего не понимающим Алексеем Юрьевичем, и снова приник к дверным глазкам.
- О, мой бог!!! – почти кричал, порядком вспотевший, Рустем Марсович...

По его щекам катились слезы. Это были слезы счастья.

Великий Куратор

Рустем Марсович курил и заодно курировал какие-то вопросы на Курилах. Топнет ножкой – вулкан возродится. Хлопнет в ладошки – цунами произойдет. Эх, как же хорошо и привольно курится Рустему Марсовичу – ни стыда, ни совести. Кури – не хочу. Половину обоев на самокрутки поскручивал, побелку с потолка курить пытался, измазался весь в побелке той и по квартире ходил как капитан, смачно дымя и покачивая оттянутыми коленками на рейтузах, словно бывалый матрос в брюках клеш. «Красиво живешь!» - говорила ему его супружница Анна, да так оно и было. На коврах «персидских» сиживал, да косяки один за другим тянул. Так все косяки в доме вытянул, аж двери перекосились. Но он это дело поправил, водочкой залил, да и выровнялось все, как в сказке. А сказочник еще тот был. Бывало в пургу такое сказание завернет, аж любо-дорого смотреть да слушать. Еще и спляшет вдобавок к этому. А плясака он задушевный. Как пойдет камаринского по углам чесать, так только сиди – уворачивайся. Пол трясется, посуда в серванте звенит, а он все пятками да тяпочками сверкает, как землю пашет. Словно землетрясение какое. Так и курировал, что дома, что на Курилах. И землетрясения бывали и потопы. Умел все-таки топтать, что пол, что кур. Чем не нега а? Не жил а нежился во всей этой красоте Рустем Марсович и иногда еще курил...

Вольные художники

Рустем Марсович сделал еще пару мазков и отошел на несколько шагов, чтобы оценить результат в целом. Картина получалась замечательная. Алексей Юрьевич, суетившийся неподалеку, тоже что-то рисовал, но его краски не были столь токсичными, поэтому получалось не так интересно.
- Аннушка, золотце, принесите-ка мне еще синенькой красочки, - не желая отрывать взгляда от картины, произнес Рустем Марсович, - По-моему именно синего тут недостает.
- Вы что тут устроили? – возмутилась пришедшая на просьбу Рустема Марсовича его супружница Анна.
- Мы решили стать вольными художниками! – гордо произнес Рустем Марсович, - Теперь нам море по колено и только краски подавай.
- Как у вас дела, Алексей Юрьевич? – спросил он.
- Дела дают знать, - ответил Алексей Юрьевич, - Хороша краска, ложится слоями знатно!
- Да что вы говорите? – не без удивления продолжал Рустем Марсович, - а вот у меня не получается, знаете ли, личико и кочки. В основном все радуги да углы глыб выплывающих из-за феерических вересковых подков. Каково а?
- Так и не плохо это, - отвечал Алексей Юрьевич, - очень даже не дурно, до одури чинно. Вы кистью своею чудеса пишете, как теоремы доказываете. А вы ведь доказываете?
- Доказываю.
- Ну вот и славненько. В доказательствах вы – дока, покуда есть свежие краски, чернила и перья для стихийных порывов. Собственно, эйфория уже близка, она как форт неприступный падет пред нашими шпагами.
- Дело вы говорите, Алексей Юрьевич, дело. Мол де, не разумея с той иль с этой траектории сорвать можно плоды сочные искусством приятным рожденные. И одержимы палитрами, мчим мы к искусства творению чрез наши холсты и мольберты.
- В точку! – ответил Алексей Юрьевич и самозабвенно откинулся на мягкую и податливую траву.

- Хватит!!! – закричала супружница Анна, - Вы совсем уже одурели? Поставили банку с краской и сидят над ней как... как... как идиоты! - с этими словами Анна кинулась приводить в чувства Алексея Юрьевича.
- Мы уже сотворили шедевр? – спросил очнувшийся Алексей Юрьевич.
- Полный пипец вы сотворили, а не шедевр! – гневно ответила Анна и выбросила банку с краской в окно.
- Пипец полный есть тоже шедевр... Не зря значит все это... не зря! Не так ли, Рустем Марсович? - пробормотал Алексей Юрьевич и сладко заснул, так и не выслушав замечательное и довольно продолжительное мнение Рустема Марсовича по этому поводу.

Балкон

Однажды Рустем Марсович вышел на балкон в семейных трусах и зацепился ими за торчащий гвоздь. Рустем Марсович рассверипел! Он схватил гвоздодер и вырвал проклятый гвоздь. Вдруг что-то страшно захрустело и балкон Рустема Марсовича обвалился на землю. Хорошо хоть, что первый этаж и, вроде, обошлось.
- Да что это за хрень такая? – заорал на весь двор Рустем Марсович. Но все были на работе, и посочувствовать ему так никто и не смог.

***

- Рустем Марсович! Рустем Марсович! - кричала Рустему Марсовичу какая-то девочка с третьего этажа.
Но Рустем Марсович делал вид, что не слышит ее.
Тогда девочка с третьего этажа стала кидать в Рустема Марсовича презервативы, наполненные водой. Рустем Марсович матерился, но ловко отпрыгивал от разлетающихся капель воды и продолжал делать вид, что не замечает противную девочку.
- Папа! - закричала девочка с третьего этажа...

Никогда еще Рустем Марсович не был так близок к провалу.

В смущеньи

Смущению Рустема Марсовича не было предела. Он краснел и белел, что-то мямлил и невнятно извинялся. Все это время от пятился назад, неуклюже семеня заплетающимися ногами. Когда же он уперся спиной в стенку, то начал медленно сползать на пол. Но все же Рустем Марсович смог взять себя в руки. Он встал, громко и четко извинился и вышел из женской душевой. А правая нога Рустема Марсовича так и осталась недомытой.

Зенит - чемпион!

- Зенит - чемпион! - вопил Рустем Марсович и прыгал на мягком диване.
- Зенит - чемпион! - вопила вместе с ним супружница Рустема Марсовича Анна, но на диване прыгать опасалась. И как оказалось не зря. Рустем Марсович проломил хлипкую конструкцию дивана, проделав в нем своими ногами две приличные дыры.
Супруги замерли на мгновение в растерянности...
- Два - Ноль! - завопил Рустем Марсович.
- Два - Ноль! - завопила, вошедшая в раж супружница Анна и, отодрав у дивана подлокотник, принялась выбивать им по батарее азбукой Морзе "Зенит - чемпион!".
Когда же Рустема Марсовича извлекли из дивана, довольные собой супруги, напевая "Оле-оле-оле-оле", пошли пить чай с вкусными пряниками, так и не инсценировав драку с болельщиками "Глазго Рейнджерс".

Нехорошая комната

Рустем Марсович встал и прошелся по комнате. Было душно и он открыл форточку. Но тут в комнате появился сквозняк. А сквозняки Рустем Марсович очень не любил и, поэтому, закрыл форточку. Но эта ужасная духота очень раздражала Рустема Марсовича и он снова открыл форточку. Тут же в комнату ворвался сквозняк и отбил у Рустема Марсовича всякое желание дышать свежим воздухом. Тогда он снова закрыл форточку. Но тут в комнате началась такая духотища, что Рустем Марсович взвыл и выбежал из комнаты вон.
- Какая нехорошая комната, - думал Рустем Марсович стоя в прихожей, - Не комната, а полный отстой!

Гипотеза

Однажды Рустем Марсович напился до такой степени, что в пьяном бреду доказал гипотезу Пуанкаре. Каково же было его разочарование, когда протрезвев он не смог вспомнить ни строчки из своего замечательного доказательства.
Именно поэтому, теперь Рустем Марсович на каждую попойку берет стопку писчей бумаги и карандаши, а не для того, чтобы записывать идиотские тосты и пошлые анекдоты.

...

Рустем Марсович размахнулся и что есть силы швырнул в стену утюг. Утюг оставил на стене приличную вмятину и с грохотом упал на пол. Рустем Марсович поднял утюг, отошел на безопасное расстояние и снова кинул утюг в стену. Теперь на стене красовались уже две вмятины, причем одна приличнее другой. Но и на этом Рустем Марсович не успокоился. Он опять взял утюг и кинул его в стену. На этот раз утюг, ударившись о стену, разлетелся на множество частей.
На страшный грохот падающих утюгов в комнату прибежала супружница Рустема Марсовича Анна.
- Что здесь происходит? – спросила она, - Рустем Марсович, что вы сделали со стенкой?
Рустем Марсович задумался.
- Мне кажется нашу стену изуродовали утюгом, - произнес он.
- Вы что тут натворили? – завопила Анна, - Это я вас сейчас изуродую утюгом!
- Не получится, любезная, - спокойно ответил Рустем Марсович.
- Почему же это? – спросила Анна.
- Да потому, что стена изуродовала утюг до неузнаваемости, - ответил Рустем Марсович.
- Погодите, я чего-то не поняла, кто тут кого изуродовал? – совсем уже запуталась Анна.
- Так я же говорю, стена и утюг друг друга изуродовали, - пояснил Рустем Марсович.
- Ах, вот оно что. Вот ведь им делать-то нечего, - уже спокойным голосом сказала Анна.
- Пойдемте-ка лучше чай пить, - предложила она, и Рустем Марсович радостно поддержал это предложение.

Нежданные гости

Однажды в гости к Рустему Марсовичу и его супржунице Анне пришли Алексей Юрьевич и Юлия Сергеевна. Алексей Юрьевич был небрит, а от Юлии Сергеевны пахло чем-то заморским. Алексей Юрьевич все норовил укусить Анну за щиколотку, но Юлия Сергеевна вовремя хватала его за ворот рубашки, чему, в свою очередь, Анна была премногоблагодарна. А Рустем Марсович лишь смешно хихикал, словно от щекотки. И за это Анна била Рустема Марсовича поварешкой по неприкрытой голове. Рустем Марсович ойкал и опять становился серьезным, вращал глазами и слегка покряхтывал.

Потом Алексей Юрьевич и Юлия Сергеевна ушли, слишком уж заняты были. После их ухода Рустем Марсович, уже сам, умудрился укусить супружницу за щиколотку, за что сразу же получил поварешкой в лоб. Но поварешка не произвела на Рустема Марсовича никакого эффекта. Он встал, ненадолго задумался и загадочно произнес
- Ай да Алексей Юрьевич, ай да сукин сын.

Аграрии

Рустем Марсович откинулся на спинку дивана и начал медленно нести ахинею
- Вот, говорят, грядет падеж урожайности на грядках. А с чего бы это? Кто бы подсказал, откуда такие прогнозы? Неужто, на розы увядшие взоры уставив, подобные выводы можно узреть? Нет, я не согласен. И не голословно огласке предам свои доводы. Ишь, чего учудили. Людям мозги дурью забивать да бивнями на морозе уродовать. Хрен вам, а не барабан! Вы понимаете меня, Алексей Юрьевич?
Оказалось, что Алексей Юрьевич прекрасно понимает аграрные идеи Рустема Марсовича. Более того, Алексей Юрьевич всецело поддерживал Рустема Марсовича в его начинаниях и всячески их поощрял. Вот и сейчас он протянул Рустему Марсовичу еще один косяк и произнес
- Давай, Рустем Марсович, давай дорогой... дорогой трудной, дорогой не прямой, - и уже хором они затянули:
- Заветных три желания
Исполнит мудрый Гудвин...
И Лешка и Рустемка
Затянут по одной...

Булочки

Однажды Рустем Марсович захотел сдобных булочек. Да так, что кинулся в пекарню. В пекарне свежих булочек не было, тогда он ринулся в гастроном. А в гастрономе все булочки уже раскупили. Тогда Рустем Марсович заскочил в булошную. Но в булошной были одни батоны. Пришлось Рустему Марсовичу возвращаться домой ни с чем. Так и бухал, без сдобной закуски.

Яма

Однажды Рустем Марсович копал яму. И как только яма углубилась и расширилась до достаточных размеров, Рустем Марсович тут же взял и закопал ее обратно. Таким образом Рустем Марсович похоронил два часа своего драгоценного времени.

Хула-хуп

Однажды Рустем Марсович нашел дома хула-хуп и долго с ним упражнялся.
- В пыли родной халупы пылятся хула-хупы, - повторял он, крутя хула-хуп.
Ближе к вечеру супружница Рустема Марсовича Анна отобрала у мужа хула-хуп и сама принялась вертеть его.
- А вот и я на пуп надела хула-хуп! – кричала Анна и резво вертела бедрами.
Тогда Рустем Марсович выбежал на балкон и завопил на весь двор
- В чулане среди круп нашел я хула-хуп!
На что Анна закричала из глубины квартиры
- Хотите быть не глупы? Крутите хула-хупы!

Но никто из соседей не отреагировал на подобное поведение семьи Рустема Марсовича. Все знали, что с хула-хупом будет то же самое, что и когда-то со скакалкой – порезвятся пока не сломают, а потом будут на нем белье сушить или того хуже на помойку выкинут. А что еще с ним делать-то? Не вышивать же на нем, ей богу.

Клёв

Рустем Марсович ходил по квартире и клевал носом.
- Что это вы весь день ходите и клюете? - спросила супружница Рустема Марсовича Анна.
- Да потому, - ответил Рустем Марсович, - Что клевать я хотел на все это!
После этих слов он развернулся, дерзко клюнул дверной косяк и отключился.
А заботливая супружница Анна перебинтовала кровоточащий клюв Рустема Марсовича и уложила спать. Как-никак, с утра ему еще на работу идти.

Отлучка

Как-то раз в семье Рустема Марсовича начался такой галдеж, что Рустем Марсович не выдержал и с криком выбежал на улицу. Вслед за ним на улицу выбежала вся его семья и стала умолять Рустема Марсовича вернуться домой. Он конечно же вернулся, но не сразу, а через полторы недели. Где он был все эти полторы недели история, к сожалению, умалчивает.

Загар

Однажды Рустем Марсович отправился загорать. Да так позагорал, что загорел даже в тех местах, где загореть невозможно.
- Как это понимать? – возмутилась обеспокоенная загаром, супружница Рустема Марсовича Анна.
- А вот так! – ответил ей Рустем Марсович и продемонстрировал позу в которой он загорал.
- Вот так да! – удивилась Анна и больше глупых вопросов Рустему Марсовичу не задавала.

Близость

Рустем Марсович сидел на рабочем стуле и жаждал близости. Когда же близость наступила, то он сидел уже не на стуле, а на домашнем табурете.
- И все-таки на стуле-то поудобнее будет, - заметил Рустем Марсович и сразу после близости отправился в магазин.
В магазине он долго выбирал стул поудобнее, и одновременно лапал хорошеньких продавщиц, пока его не вышвырнул оттуда охранник Казимир Вениаминович. От такого обращения, Рустем Марсович и думать про стул забыл. Так и вернулся ни с чем.

The Mist

- Рустем Марсови-и-ич! - кричал откуда-то Алексей Юрьевич.
- Алексей Юрьеви-и-ич! - тоже откуда-то кричал в ответ Рустем Марсович.
- Вы что тут творите, твари? - гневно закричала, ворвавшаяся в комнату, разбушевавшаяся, супружница Рустема Марсовича Анна, - Накурили так, что не видно ничего! Ау, вы где?
Молчание...
- Ау, вы где?
Молчание...
- Мы тут... в тумане! - наконец раздался голос Рустема Марсовича.
- Укурки бля!

Вилки и ножи

Рустем Марсович брел по заснеженным улицам вечернего города, пряча свое, уже порядком замерзшее лицо, в высокий воротник меховой куртки. Он шел с работы в теплый дом, где было тепло, где его ждала веселая семья, и это придавало его размеренному шагу еще больше темпа.
Дверь открыла супружница Рустема Марсовича Анна.
- Проходите, Рустем Марсович, разувайтесь, - сказала супружница Анна. И Рустем Марсович прошел и разулся.
- Мойте руки и садитесь за стол, обед уже давно готов, - продолжала Анна. И Рустем Марсович вымыл руки, а потом сел за стол. Он отрезал себе хороший кусок хлеба, взял в руки вилку и нож и уже было принялся есть, как вдруг вспомнил, что нож-то нужно держать в правой руке! Он быстро поменял нож и вилку в руках и уже принялся есть, но подумал, что все-таки удобнее будет держать нож в левой руке, а вилку в правой. Поэтому он опять поменял их местами. Но тут он подумал, что приличнее все-таки держать нож в правой, поэтом он опять поменял как приличнее. Он уже было собрался приступить к еде, как вдруг его осенило, что почему это он, свободный человек, должен идти на поводу у каких-то правил.
- Все-таки, не в ресторациях трапезничаем! – подумал про себя он и, в который раз, поменял нож и вилку местами.

- Рустем Марсович, - серьезно спросила супружница Анна.
- Да, мин херц? – почему-то по-немецки спросил Рустем Марсович.
- Вы что, курили? – спросила Анна, уперев руки в бока.
- Да нет, что вы, душа моя, это я просто все решить не могу, в какой руке мне лучше держать нож и вилку. Ведь что получается, вроде по правилам нож должен находиться в правой руке, а вилка – в левой. Но мне-то удобнее держать нож в левой, потому как вилку уже давно привык держать правой. Но с другой стороны...
- Хватит! – отчаянным воплем прервала рассуждения Рустема Марсовича супружница Анна, - При чем здесь ножи и вилки? Пришел, сел за стол прямо в меховой куртке! Лицо еще зачем-то все время в воротник прячет! И еще, ко всему этому, собрался ножом и вилкой есть суп!
- Ну, что ж вы так сразу-то, любушка моя, - не сдавался Рустем Марсович, - Зачем же так перебарщивать?
- Перебарщивать? – вскочила из-за стола Анна, - Да я вам сейчас этот борщ на голову вылью!
- Лейся борщ! – произнес Рустем Марсович и глупо захихикал.
- Укурок! – закричала Анна и посадила Рустема Марсовича под домашний арест на всю следующую неделю.

День застреваний

Однажды Рустем Марсович застрял на работе. Да так застрял, что долгое время уйти не мог. Все сидел на стуле, да ногами под столом елозил. И так елозил, что застрял ногой где-то под столом. Очевидно запутался в каких-то проводах. Еще и оттуда выпутываться пришлось. А по дороге домой, его автобус застрял два раза в пробке и один раз в яме. А из автобуса не выйти, час пик все-таки. Народу столько, что Рустем Марсович просто застрял в автобусе, а тот, в свою очередь, в яме и в пробке. Так и стояли пока не рассосалось. А, зайдя в магазин, Рустем Марсович застрял там надолго. Все выбирал какой хлеб взять. Наконец выбрал, но тот застрял в лотке и пришлось брать другой, который и брать-то не хотел, взамен застрявшего. А когда Рустем Марсович пришел домой, то лег на диван, да так до вечера и не вставал, мало ли что. Хорошо еще, что Рустем Марсович жил на первом этаже и не надо было пользоваться лифтом, а то бы и там застрял.

Баталии

Однажды Рустем Марсович сидел на кухне и ел ложкой сгущенку, прямо из банки. Тут на кухню вошла его супружница Анна. Ей тоже захотелось сгущенки и она взяла самую большую поварешку и хотела было зачерпнуть от души, но поварешка не пролазила в банку. Тогда она залезла с ногами на стол и принялась выливать сгущенку из банки себе в поварешку. От такой наглости Рустем Марсович вскочил, схватил сковороду, выхватил у супружницы банку и принялся разливать сгущенку по широкому дну сковороды. Тогда Анна больно ударила Рустема Марсовича поварешкой по голове и отобрала и банку, и сковороду, и ложку. Так как посуды больше в квартире не было, Рустему Марсовичу ничего не оставалось, как пойти в комнату смотреть футбол, ибо там, к тому времени, развивались не менее интересные баталии.

Представление

Насмотревшись передачи «Спокойной ночи, малыши», Рустем Марсович достал из сундука плюшевую собачку, разодрал ей шов на заднице, засунул в образовавшуюся дыру руку и представление началось
- Р-р-рав! Привет, мой юный др-р-руг! Меня зовут Филя! Я настоящий пес. Я могу лаять. Р-р-рав! Гав-гав!
Но едва начавшееся представление прервала супружница Анна, вошедшая тем временем в комнату
- Что это вы тут устроили, Рустем Марсович! – закричала она, – вы зачем испортили ребенку игрушку?
- Но я хотел устроить целое представление! – попытался как-то оправдаться Рустем Марсович, но было поздно.
- А вот если вам так! - закричала Анна и, подбежав к Рустему Марсовичу, стала раздирать ему на заднице рейтузы.
- Что вы делаете??!! – в ужасе закричал Рустем Марсович.
- Что-что!, - закричала ему в ответ Анна, - ПРЕДСТАВЛЕНИЕ!

Хорошо что предусмотрительный Рустем Марсович в тот день надел двое рейтуз, а то бы кто знает, чем закончился бы весь этот бедлам.

Неожиданная покупка

Однажды, Рустем Марсович пошел на рынок за арбузом, а вместо него купил бутылку водки. Его супружница Анна очень рассердилась и сильно шлепнула его по мягкому место чем-то очень твердым. Да так, что после этого Рустем Марсович и присесть-то как следует не мог. Пришлось ему пить стоя, до тех пор, пока он провалился в забытье, не упал на пол и не захрапел.

О пользе времяпрепровождения

Однажды к Рустему Марсовичу в гости заглянул его друг Тимофей Валерьевич. И так они хорошо и душевно посидели, что обоим стало плохо и пришлось идти мыться в душ. А посидели бы чуть похуже - так бы и не помылись вовсе!

Времена года

Рустем Марсович очень не любил весну. Бывало сядет у окна и морщится от одного ее вида. Определенно, лето он любил больше. А вот к осени относился равнодушно. Не то чтобы дышал ровно, а вообще никак. Однако зимой он мерз и поэтому зиму он тоже не любил, как и весну. Хотя весной не так холодно, но очень уж мерзко. А лето Рустем Марсович очень даже любил, и каждый раз ждал его с нетерпением. Так и жил - от лета к лету, и все тут.

Неудавшаяся гимнастика

Однажды Рустем Марсович делал утреннюю гимнастику и потянул мышцу. Он стал ужасно стонать и кряхтеть. Затем попытался опереться на батарею, но обжегся и резко отпрянул прямо на шкаф. Так как шкаф был открыт, Рустем Марсович по инерции ввалился в него, руша всю висевшую там одежу вместе с вешалками. Потом он попытался было резко встать, но опять не удержал равновесия и упал уже на стол, ударившись об него поясницей и пяткой одновременно. На странные звуки из кухни прибежала его супружница Анна и сразу же сделала Рустему Марсовичу лечебный массаж.
- Вот так да! - приговаривала она.
- Да полный пипец! - вторил ей Рустем Марсович.
- И не говорите! - отвечала Анна.
- Да куда уж, чуть челюсть не вывихнул, - отвечал Рустем Марсович.
Так, слово за слово, они доказали Теорему Вейерштрасса о непрерывном приближении последовательности функций многочленами.

Эксперимент

Однажды Рустем Марсович заказал проститутку, но не секса ради, а научного эксперимента для. Едва она переступила порог, он произнес: "Отстань от меня, сучка!". Затем Рустем Марсович расплатился с ней по прейскуранту и выставил за дверь.
- Кто это был? - спросила из кухни супружница Рустема Марсовича Анна.
- Да проститутка какая-то, - честно ответил он.
- И чего она хотела? - уже с интересом спросила Анна.
- Да удовольствие доставить за сто рублей, - ответил Рустем Марсович.
- И что же вы ей ответили? - еще раз спросила Анна.
- Чье бы сосало сосало! - ответил Рустем Марсович.
- Мда, - резюмировала Анна, - действительно, что тут еще скажешь.

В зоопарке

Однажды Рустем Марсович и его супружница Анна пошли гулять в зоопарк и увидели как спариваются носороги. После этого они действительно зауважали этих животных. А Рустем Марсович даже законспектировал процесс спаривания в свою записную книжку. Век живи - век учись.

Грибники

Однажды Рустем Марсович и его супружница Анна пошли в лес за грибами. Но так как они оба понятия не имели, какие грибы съедобные, а какие нет, то брали все подряд. Придя домой, они поставили корзинку посреди комнаты и начали сортировать грибы следующим образом: Рустем Марсович откусывал чуть-чуть гриба, жевал и сплевывал обратно. Если вкус был удовлетворительным, то гриб признавался съедобным и перекочевывал в специальную кастрюлю. Если же гриб был противным, он признавался несъедобным и презрительно выбрасывался в помойное ведро.
Когда корзинка уже была наполовину пустой, из нее вылез огромный паук и погнался за Рустемом Марсовичем. Рустем Марсович уходил от него какими-то подвалами и канализационными переходами. Много петлял, путал следы, делал ложные и все это время зачем-то тащил на спине огнетушитель. Рустем Марсович так вспотел его таскать, что с него градом лил пот. И Рустем Марсович все боялся, что паук вычислит его по мокрому следу. Поэтому изредка он останавливался и подсыпал свои следы сахарным песком, которым доверху были набиты его карманы. Когда он заметил, что паук наконец отстал и больше не преследует его, Рустем Марсович сам прикинулся огнетушителем, а огнетушителю приказал бежать дальше путать следы. Когда паук на всем скаку промчался мимо Рустема Марсовича, он подождал пока тот скроется за поворотом и со всех ног кинулся к спасительному выходу.
К тому времени, как Рустем Марсович вернулся домой, грибной суп уже был готов и они с Анной принялись уплетать его за четыре щеки. Вдруг из-за холодильника вылез тот самый страшный паук, что ранее вылез из корзинки. В передних лапах он волок огнетушитель, который очень жутко скрежетал по полу. У Рустема Марсовича кровь застыла в жилах. Они оба вскочили на стол и через форточку полезли на балкон. Пришлось опять уходить подвалами и путать следы. Когда они вернулись домой, паука и след простыл, только на кухне валялся красный огнетушитель.

Позже, они отнесли его в лес, и повесили на дерево в назидание самим себе, и грибов больше в тех местах не собирали. А на все вопросы соседей о том, кто взял из подвала дежурный огнетушитель, тупили взор и предпочитали отмалчиваться.

Дикие танцы

Однажды вечером Рустем Марсович, как ни в чем ни бывало, сидел перед телевизором и читал программу телепередач. Вдруг в комнату ворвалась его супружница Анна и закричала прямо с порога
- Что вы себе позволяете, Рустем Марсович? Да как вы смогли такое учудить?
- Что такое? – ничего не понимая спросил Рустем Марсович.
- Я вас сейчас покажу что такое! – еще больше распалялась супружница Анна, - Я сейчас вам такое устрою, вы у меня попляшете!
- Не вопрос! – ответил Рустем Марсович и тут же кинулся в пляс. Танцевать он очень любил. Сейчас он танцевал рободэнс. Танцевал отменно. Обвисшие коленки на драных рейтузах превосходно походили на суставные шарниры, а растянутая старая майка трепыхалась в такт движениям Рустема Марсовича и предавала его телу еще более роботизированный вид.
- Прекратите! – закричала Анна, - Немедля это прекратите! Вы еще и издеваетесь?
- Никак нет – ответил Рустем Марсович и плавно перешел на дискодэнс.
О эти его зажигательные танцы! Кто хоть раз видел их не смог забыть их уже никогда. Диско было коньком Рустема Марсовича. Никто не мог устоять перед этим перформансом. Вот и Анна, плюнув на все, пустилась в пляс.
Э-э-эх! – кричала раззадоренная Анна и старалась копировать все движения Рустема Марсовича.
- Ди! Ай! Эс! Си! Оу! – Диско! – хором кричали они и дружно извивались в такт.
Это продолжалось минут десять, пока обессиленный Рустем Марсович не упал на пол
- Не могу больше, хоть убейте – тяжело дыша произнес он.
- А, ну да! – пришла в себя Анна, - Сейчас прибью! Вы что это, опять с Алексеем Юрьевичем курили?
- Кто? Я? С Алексеем Юрьевичем? – возмутился Рустем Марсович, - Да что вы, радость моя, такое говорите?
- То и говорю! – продолжала Анна, - Знаю же, что курили! Не отвертитесь теперь!
- А вот и отверчусь! – ответил ей Рустем Марсович и завертелся на месте, будто волчок.
- Не отвертитесь! – закричала супружница Анна и принялась руками и ногами останавливать кручение Рустема Марсовича.
- Что ж я не вижу что ли, - продолжала она, - Сидит тут перед окном, обои со стены содрал и делает вид, что газету читает!
Тут Рустем Марсович прекратил вращаться и уже с серьезным видом спросил
- Алексей Юрьевич, вас уже отпустило что ли?
- Так еще когда диско танцевали! – ответил Алексей Юрьевич.
- Так что ж вы молчите-то! Давайте еще по косячку, пока супружница Анна из магазина не вернулась! – предложил Рустем Марсович.
- С удовольствием, - ответил Алексей Юрьевич и они полезли на антресоль за заначкой.

Тут из магазина вернулась реальная супружница Анна. Она уже с порога почуяла, что что-то не то и сразу полезла на антресоль. Рустем Марсович и Алексей Юрьевич были застигнуты врасплох. Но Рустем Марсович долго еще не мог понять где же его настоящая супружница и все отнекивался. Но когда его отпустило, он признал, что спалился как дите, и в наказание был отправлен чистить на кухню картошку. А Алексей Юрьевич был выставлен за порог как персона нон грата. Вот такие косяки.

Тяжесть знаний

Однажды Рустем Марсович поймал муху и привязал к ней свою тетрадь с лекциями по математическому анализу. Муха вилась в воздухе пытаясь отчаянно взлететь, но тщетно.
- Что, тяжел гранит науки? – спросил муху Рустем Марсович, - Не жили умно, нечего и начинать! – отрезал он и прибил муху мухобойкой. Да так, что даже мокрого места не осталось.

То ли еще будет...

Однажды Рустем Марсович потерял контроль над собой и принялся выкидывать коленца и сучить ножками. Увидев это, супружница Рустема Марсовича Анна уперла руки в боки и демонстративно выгнула спинку. Рустем Марсович такого не ожидал и принялся выписывать кренделя и витиевато выражаться. На это супружница Анна прошлась по коридору колесом и встала в позу клянчащего жирафика.
- Ого, - удивился Рустем Марсович и принялся безумно метаться по квартире в поисках своего университетского диплома. Но Анна предвидела этот шаг и заранее перепрятала диплом за отклеившиеся обои. Рустем Марсович негодовал. Словно вислоухий кролик, он захрустел капустным листом и принялся гнобить вездесущих гномов. А в это время супружница Анна подкралась к гербарию и выдрала из него зубами гребень.
- АААА!!! – внезапно закричал Рустем Марсович и как подкошенный рухнул на диван. Там он валялся и злорадствовал по крайней мере пару минут, пока Анна аккуратно обжевывала гербарную мякоть. Хорошо что еще никто из них не стал в тот раз кичиться сварочным аппаратом, жечь напалмом и строить препоны, а не то было бы... уж поверьте...

Неуместная меткость

Однажды Рустем Марсович шел по улице и вдруг но увидел, что в окне второго этажа стоит обнаженная женщина и манит его пальчиком.
- Что за фривольности! - возмутился Рустем Марсович и кинул в окно камнем. Женщина перестала манить пальчиком, закрыла окно и даже задернула занавески.
Придя домой, Рустем Марсович рассказал о случившемся своей супружнице Анне.
- Рустем Марсович, а куда вы попали камнем-то? - полюбопытствовала Анна.
- Ну... попал и попал, что тут такого? - неопределенно ответил Рустем Марсович.
- Так а куда именно вы попали? - не отставала Анна.
- Так это... в п...у ей прям и попал.
- Что за пошлости! - возмутилась Анна, что даже подскочила на месте - Рустем Марсович, вы что себе позволяете?
- Но... но любушка, но позвольте, я ей в п...у и попал - начал оправдываться Рустем Марсович.
- Я не хочу больше этого слышать! - заявила Анна - Что за некультурности?!
- Лапочка, но я же... я же не соврал вам и не специально тут что-то похабное говорю. Я на самом деле попал ей в п...у! В п...у, в п...у, в п...у! - вышел из себя Рустем Марсович.
- Ах! - ахнула Анна и упала в обморок.
Рустем Марсович подскочил к ней и окатил лицо холодной водицей.
- Что это?.. Как это?.. - начала приходить в себя супружница Анна - Вы все еще утверждаете, что попали прямо... ах... - и она снова потеряла сознание.
Рустем Марсович еще раз окатил ее лицо водицей.
- Да, я утверждаю, что попал камнем ей в п...у! Я же не специально. Я и не метился вовсе - оправдывался Рустем Марсович.
- То есть, Рустем Марсович, - окончательно пришла в себя Анна, - вы видели ее... ее... эмм...
- П...у? - закончил за нее вопрос Рустем Марсович – Конечно я видел ее п...у! - провозгласил он.

И вот именно в этом месте Рустем Марсович очень сильно покраснел.

Скромные молчуны

Однажды Рустем Марсович ходил по квартире и бормотал себе под нос иностранную скороговорку: "Runt ant can't hunt for aunt's cunt".
Супружница Рустема Марсовича, услыхав бормотание супруга попросила перевести содержание сей скороговорки на более понятный ей язык. Но Рустем Марсович не стал травмировать легкоранимый женский мозг своей супруги и скромно промолчал. Тогда Анна попросила перевести скороговорку Алексея Юрьевича. Но Алексей Юрьевич не знал этого диалекта, и поэтому тоже промолчал. Тогда Анна взяла самый толстый словарь и перевела скороговорку сама.
- Пошляки! - заявила она захлопнув словарь, все у вас одно на уме.
На это Рустем Марсович и Алексей Юрьевич и подавно ничего сказать не могли. И поэтому так и не проронили ни слова.

Виртуозы духовых инструментов

Однажды Рустем Марсович сидел на коврике в гостиной и наигрывал что-то на флейте. Когда в комнату влетела фея лесных даров он и ухом не повел. Все его внимание сосредоточилось на игре. Фея сделала несколько кругов и тут как закричит голосом супружницы Рустема Марсовича Анны
- Да вы вообще уже меры не знаете! Совсем одурели! Укурки! Сколько можно эту гадость курить?
Рустем Марсович прекратил играть на флейте и совершенно спокойным голосом ответил
- Уважаемая фея, никто тут не курил и не собирался.
- Какая я тебе фея? - еще больше возмутилась супружница Анна, - Совсем все мозги свои прокурил, что собственной супруги не узнаешь?
- Глубокоуважаемая фея, - гнул свою линию Рустем Марсович, - Я может быть повторюсь, но вы, лапочка, глубоко заблуждаетесь. Тут и в помине о курении речи быть не может. Тех трав курение не входит в перечень удовольствий и забав наших. Мы, чистые игруны на духовых музыкальных инструментах, против всякого рода подобных увеселений. Нам и без того приятно и вольготно. Не так ли, Алексей Юрьевич.
- Всепоглощающе соглашусь с вами, Рустем Марсович, - ответил Алексей Юрьевич, вынув изо рта огромных размеров тромбон. - Вот давеча, прекрасный кларнет разыграли! А дорогой фее я бы посоветовал посмотреть как Рустем Марсович прекрасно управляется с саксофоном. Такие пассажи выдает, аж слеза наворачивается, ей богу!
- Да вы вообще понимаете где вы и что вы делаете? – не унималась супружница Анна. Какая нахрен фея? Сидят тут укурки и дымят как паровозы. Какие к черту кларнеты с саксофонами?
- Любимая наша фея, - улыбаясь ответил ей Рустем Марсович, - паровозы – они ведь на вокзалах только, а мы тут не на вокзале, а в консерватории, люди серьезные, концерт как-никак даем. Еще третью часть оттрубим и свернемся.
Ну, Алексей Юрьевич, - обратился он уже к своему коллеге по музыкальному цеху, - Давайте, не задерживайте, очень уже мне охота в ваш тромбон подудеть.
- УКУРКИ БЛЯ!!! – закричала не выдержавшая фея и растворилась в дымке, словно и не было ее.

Постирушки

Рустем Марсович сидел на подоконнике и кормил голубей стиральным порошком из большой коробки. Сзади незаметно подкралась его супружница Анна. Заметив чем занимается ее дорогой супруг, она завопила
- Да как вы можете! Это же стиральный порошок! Мне еще им стирать!
А Рустем Марсович от неожиданности засунул голову в коробку, словно страус, и вывалился из окна.

Хорошо что этаж был первый, а то стирала бы супружница Анна не носки с рубашками, а Рустема Марсовича с мостовой.

Великая сила искусства

Иногда, очень и очень редко, Рустем Марсович брал в руки гитару и пел романсы. Романсы, да и мастерство Рустема Марсовича, были настолько печальными, что все, кто их слышал, рыдали. Из соседних квартир послушать Рустема Марсовича приползали тараканы, клопы и прочая живность и тоже рыдали. И даже маленький зеленый дракоша, который сидел на столе, свесив лапки, рыдал горючими слезами.
А когда Рустема Марсовича отпускало, он убирал инструмент обратно на шкаф и шел на диван к своей супружнице Анне, где нежился и похотливо резвился.
Супружница Анна прекрасно знала причину подобных музицирований. Просто к Рустему Марсовичу приходил его музыкальный фей Алексей Юрьевич. Но Анна нисколько не ругала супруга за это, поскольку даже она не могла противиться великой силе искусства.

Самолетом, поездом, автомобилем

Рустем Марсович сел в вертолет и на всех парах полетел на северо-восток. Когда в вертолете кончилось горючее, Рустем Марсович приземлился у берега реки, сел в лодку и принялся отчаянно грести. Выбравшись на другой берег, он вскочил на коня и помчался что есть мочи вперед. Когда конь весь покрылся пеной, да так, что она начала покрывать Рустема Марсовича, забиваться ему в глаза и уши, он слез с коня и стремительно побежал. Когда сил уже не было совсем, он взобрался на проходивший мимо паровоз, но не удержался и упал на песчаную насыпь. Потом Рустем Марсович хотел было еще прыгнуть в машину и совсем исчезнуть за горизонтом, но тут его догнала его супружница Анна.
- Рустем Марсович, вы опять накурились? – грозно спросила она.
- Нет, нет, ни в коем случае! Курить я не курил, все это происки и сплетни! – ответил он и колбаской покатился в овраг.
- А что же вы тогда убегаете? – не унималась Анна и продолжала преследовать мужа и в овраге.
- Мне показалось, что за мной охотятся! – загадочным голосом произнес Рустем Марсович, пряча свое тело в зарослях ромашек.
- Вы совсем уже свои мозги прокурили совсем? Кто за вами будет охотиться в парке аттракционов? – совсем уже вышла из себя супружница Анна.
- Кто-кто? – еще более загадочно произнес Рустем Марсович, - АТТРАКЦИОНЫ!

Важничество Рустема Марсовича

Однажды Рустем Марсович объелся белены и стал важничать. Но долго это продолжаться не могло. Его супружница Анна заметила, как Рустем Марсович важно прохаживается по квартире и возмутилась
- Рустем Марсович, что это вы такой важный? Вы что, белены объелись?
- Да, - ответил Рустем Марсович и на этот раз ни капельки не соврал.

Праздник

- Тимофей Валерьевич, я не хочу больше пить ваш коньяк, - заплетающимся голосом просил Рустем Марсович.
- Да как же так, Рустем Марсович? Вы меня просто выбиваете, так сказать, из колеи! – отвечал Тимофей Валерьевич и наливал Рустему Марсовичу очередную стопочку.
- Но я не могу больше, - оправдывался Рустем Марсович.
- Ну, Рустем Марсович! Я тоже может кое чего не могу больше, но я же не жалуюсь, - ответил Тимофей Валерьевич, - Вам же сегодня день рожденья, поэтому в ваших же интересах выпить больше, чем меньше.
Так они выпивали пока коньяка совсем не осталось.
- Ну вот, вместе с коньяком и день рожденья к концу подошел, - резюмировал Тимофей Валерьевич и пошел одеваться в прихожую.
И только Рустем Марсович ничего не ответил. Он спал прямо за столом, и во сне его мутило так, что в гробу он видал все эти празднования.

Циркачи

Однажды Рустем Марсович со своей супружницей Анной и детьми играли в карты. Игра была уже в самом разгаре, как вдруг Рустем Марсович заметил, что с улицы за ними кто-то наблюдает. Сначала Рустем Марсович пытался не обращать на это внимание, но вскоре его терпению наступил предел. Он внезапно бросил карты на стол и кинулся на балкон. Под ним, как оказалось, стоял Алексей Юрьевич и что-то предлагал. А предлагал он ясно что – много выпить и немного закусить. Рустем Марсович не мог отказаться и тут же выпил и закусил.
- Продолжайте без меня! – крикнул он в сторону карточного стола, - Я слегка задержусь!
Через некоторое время Рустем Марсович присоединился к семейству и сразу же яростно вступил в игровой процесс.
- Ах, так? А мы дамой! – возбужденно кричал он, - Еще дама??? А мы королем!!!
Вскоре супружница Рустема Марсовича Анна положила карты на стол и тихо спросила
- Алексей Юрьевич, прекратите этот цирк! Как вы очутились в нашей квартире, и где, собственно, мой муж?
В этот момент с балкона выскочил Рустем Марсович
- А сейчас перед вами выступят наши клоуны!
Тут Рустем Марсович попытался было сделать стойку на руках, но свалился и выбил стул из-под Алексея Юрьевича. Алексей Юрьевич упал прямо на Рустема Марсовича.
- А-а-а!!! – истошно заорал Рустем Марсович, - Это были клоуны, а сейчас выступят дрессировщики!
После этих слов Рустем Марсович достал хлыст и начал хлестать им Алексея Юрьевича. А Алексей Юрьевич начал громко рычать, точнее, орать и бегать от Рустема Марсовича кругами по комнате. Время от времени Рустем Марсович поощрял работу Алексея Юрьевича, давая ему глотнуть водки. В конце концов, загнав Алексея Юрьевича в угол, Рустем Марсович с криками: «А сейчас смертельный номер!», попытался засунуть голову ему в рот, но из этого ничего не получилось. Тогда Рустем Марсович облил водкой обруч и поджег его. А потом, щелкая кнутом, заставил Алексея Юрьевича прыгать сквозь него. Но Алексей Юрьевич уже настолько поднабрался и выдохся к тому времени, что мог только падать в него. От этого у него занялись огнем носки, но, нерастерявшийся Рустем Марсович, тут же устроил из этого огненное шоу.
Но и этого Рустему Марсовичу было мало, и он объявил воздушных гимнастов. Повесив Алексея Юрьевича на люстру, Рустем Марсович начал раскачивать его и бить барабанную дробь по опустевшей к тому времени водочной бутылке.
- Еще один смертельный номер! – страшным голосом объявил он, - Прыжок из-под купола цирка!
Тут люстра оторвалась, и Алексей Юрьевич упал прямо на карточный стол.

- Да что это вы себе позволяете! – Закричала супружница Анна – Где это видано, чтобы цирк был так жесток? Вы совсем уже все мозги себе пропили!
- Это не цирк, дорогая, - ответил Рустем Марсович, - Это жизнь!

А Алексей Юрьевич приоткрыл глаза и, едва ворочая языком, спросил у детей Рустема Марсовича
- А вы были когда-нибудь в цирке?
- Нет – ответили дети
- Сходите обязательно, вам понравится. Вот там к животным и акробатам относятся гораздо лучше.

Выбиватели

Однажды Рустем Марсович, с самого что ни на есть раннего утра, принялся выбивать ковер. И все бы ничего, но выбивал он его прямо в комнате на полу. Супружница Рустема Марсовича Анна, едва завидев это, очень возмутилась. Но Рустем Марсович был непреклонен, и еще сильнее сжал длинный металлический черпак, которым, собственно, и выбивал ковер. В комнате стояла такая пылища, что супружница Анна едва могла разглядеть своего супруга, который отчаянно молотил черпаком по ковру.
Надев плавательные очки и марлевую повязку, заранее заготовленную на всякий случай, Анна вошла в комнату и силой вырвала из рук Рустема Марсовича черпак. Надо было готовить суп, и черпак был очень ей нужен.
Так супружница Анна выбила всю дурь из Рустема Марсовича и сварила вкусный суп, а Рустем Марсович так и не выбил ковер.

Любители сериалов

Однажды Рустем Марсович и его супружница Анна смотрели преинтереснейший сериал про террористов. Сериал был настолько захватывающим, что Рустем Марсович уже пару раз порывался захватить собственную супружницу в заложницы и выбить из нее необходимые показания. Но Анна совершенно не хотела, чтобы из нее что-либо выбивали. Она ж не ковер какой-то! Поэтому Анна не поддавалась, а лишь время от времени усмиряла любимого супруга контрольным поцелуем и не менее контрольным пинком. От этого Рустем Марсович приходил в ужасное негодование, но будучи полностью увлеченным происходящим на экране продолжал покорно смотреть сериал.
Было уже далеко заполночь, а сериал и не думал прекращаться. Точнее даже сказать, что супруги сами не хотели его прекращать.
Тут Рустема Марсовича с его супружницей начало ужасно клонить ко сну. Поначалу они еще как-то боролись с этим и делали приседы, а Рустем Марсович даже смог выполнить упражнение «пистолетик» три с половиной раза, но, падая, больно ударился об угол дивана и поэтому перестал «пистолетить». Но вскоре сон начал одолевать с такой силой, что Рустем Марсович даже тихо взревел диким рыком (еще более диким, чем тот, который он издал когда стукнулся об угол дивана), пытаясь разбудить свои сонные конечности. С огромным трудом преодолевая сон, Рустем Марсович проник в ванную комнату и начал обильно поливать голову холодной водой, лить ее себе в глаза и уши. Затем он, из последних сил, затащил туда же свою супругу и они оба стали активно бодриться. Но это не очень-то помогло. С сонными глазами и мокрыми головами они ринулись на кухню в поисках спасительного кофе. Кофе был отменнейший, финский, и поэтому спасал медленно и нудно. Супруги ели его чайными ложечками прямо из пачки, запивая вкуснейшим морсом, приготовленным любезнейшей супружницей Анной, ибо варить кофе ни времени, ни желания, ни умения не было совсем.
Как только пошли финальные титры последней серии, Рустем Марсович прекратил чмокать, выключил телевизор, и супруги как подкошенные упали на кровать. Но заснуть оказалось совсем не простой задачей. Их тела тряслись в унисон от передозировки кофе, а глаза напряженно пялились в потолок.
- Ну м-мы лош-шары! Н-нафиг-га м-мы с-стольк-ко к-кофе сож-жрали? – подумал вслух заикающимся голосом Рустем Марсович.
- Ч-чтобы уз-знать кто г-главный тер-рорист – таким же голосом ответила ему супружница Анна.
- И ч-что? Н-нам от эт-того легче с-стало? – опять спросил Рустем Марсович.
- С-сдается м-мне, ч-что н-нам т-теперь вващ-ще к-кранты! – ответила Анна.
- Эт-то в-все пот-тому, ч-что мы слишк-ком м-много узнали! – из последних сил произнес Рустем Марсович, да так и заснул с открытыми глазами, даже забыл спички из них вынуть.

Неожидаемое

Рустем Марсович не ожидал. Точнее он мог догадываться, но чтобы ожидать… нет, такого уж точно быть не могло. И тем более он не мог предвидеть. Ведь он же не прорицатель, какой, а обыкновенный человек. И своей супружнице Анне он ну никак не мог сказать заранее, как все обойдется. Хотя он и пытался. Звонил и порывался объяснить настоящую ситуацию, но, как уже было сказано ранее, предсказать того, что будет, он никак не мог. И от этого он очень переживал и как-то неловко себя чувствовал. Внутри него словно боролись какие-то необъяснимые силы, и это еще больше добавляло ему дискомфорта.
К чему же все собственно идет он начал понимать уже после пятой кружки пива, но к тому времени его сознание уже начало медленно рассеиваться. И с каждым глотком ему все яснее и яснее представлялось, в какое состояние он вскоре перейдет, но проклятое сознание так упорно продолжало рассеиваться, что оценить и сформулировать это, даже самому себе, уже было не в его силах.

Вдруг Рустем Марсович вскочил и начал яростно махать руками. При этом он слегка постанывал и интенсивно вращал глазными яблоками. Через минуту он явно утомился и сел в большую кучу опилок.
Через еще какое-то время он присел на поребрик и прикинулся тихой мышью, но вокруг него шастали какие-то противные коты, и ему пришлось прикинуться кровожадной псиной.
Потом он пил пахучую воду из некоего водоема и, что-то мямля, омывал ею же лицо.
Затем он принялся штурмовать забор, но тот не поддавался, поэтому Рустем Марсович в отместку бросил в него кирпич.
Потом он еще немного помахал руками и повращал глазными яблоками.

- Кто там? – раздался откуда-то голос супружницы Рустема Марсовича Анны.
- Это я, - ответил заплетающимся языком Рустем Марсович.
- Кто я? – спросил голос.
- Я - Рустем Марсович, кто же еще! – попытался более уверенно сказать Рустем Марсович, но язык заплелся еще сильнее.
- Открываю, - сказал голос и раздался писк.
Рустем Марсович схватился за голову и застонал. Голова раскалывалась.

- Очнитесь Рустем Марсович! – супружница Анна отчаянно пыталась вернуть в чувство своего любимого супруга.
- Да что такое? – все не мог вернуться в чувство Рустем Марсович.
- Вы что не заходите? Я вам дверь уже третий раз открываю!
- Меня чуть не убило писком, - ответил Рустем Марсович и снова застонал.

Он сидел возле двери своего подъезда. В одной руке он держал дохлую кошку, а в другой два чьих-то глазных яблока.
- Что сейчас будет? Что же сейчас будет? – думал он и непроизвольно вращал глазными яблоками. Это пиздец какой-то.

Патовая ситуация

Рустем Марсович выглянул из комнаты и, убедившись, что никого нет, быстренько засеменил по коридору в кухню. Вслед за ним из комнаты, точно так же, засеменил Алексей Юрьевич. Стараясь делать все как можно тише, Рустем Марсович открыл шкаф, достал оттуда початую бутылку водки и две рюмки. Затем он открыл бутылку, налил водку в рюмки, закрыл бутылку, и убрал обратно в шкаф. Не чокаясь, они выпили. Потом Рустем Марсович быстренько сполоснул рюмки, положил их обратно в шкаф и закрыл его. После проделанной операции Рустем Марсович с Алексеем Юрьевичем быстренько, след в след, засеменили обратно в комнату. Там они приняли позы, явно указывающие на то, что они занимаются чем-то очень важным, а именно уселись на стулья и уставились в монитор. Тут в комнату заглянула супружница Рустема Марсовича Анна
- Что это вы на кухне полдня шкафами громыхаете да краны открываете?
- А-а-а… это мы проверяли, течет ли вода и открывается ли шкаф, - как-то неуверенно выкрутился Рустем Марсович.
- Да-да, и очень хорошо проверили, - поддержал его Алексей Юрьевич, - И можем вас заверить, что причин для беспокойства нет. Вода действительно течет, а шкаф прекрасно открывается.
Но тут Рустем Марсович принял озабоченный вид
- Но мы же не знаем есть ли вода в кране сейчас! Я имею в виду, что мы проверили, что вода текла, когда мы были на кухне, и она действительно текла, а вот что она есть сейчас и так же превосходно течет, в этом мы быть уверенными совершенно не можем. Я уже не говорю про шкаф.
- Хм… Вы правы, мой дорогой друг, - поддержал его точку зрения Алексей Юрьевич, - Ведь вода течет только, когда кран открыт, а сейчас он не открыт… то есть закрыт. И течет ли вода в данный момент, никто ничего сказать достоверно не может - ни вы, ни я. Я так же корректно воздерживаюсь от упоминания шкафа, ибо тут та же самая история.
- Коллега, я согласен с вами на все сто процентов, даже на сто сорок процентов, - разошелся Рустем Марсович, - Как же возможно работать в таких условиях, когда мы совершенно не можем быть уверенными в наличии воды в кране и возможности открывания дверц шкафа. Даже если чисто гипотетически предположить, что вода есть, даже тогда это не доказывает нам, что дверцы шкафа свободно открываются. И наоборот. Вы понимаете меня, коллега?
- Я прекрасно вас понимаю, коллега, - проникся темой Алексей Юрьевич, - Возможно наличие воды в кране каким-то непостижимым образом коррелирует с дверцами шкафа и тогда мы с вами оказываемся в патовой ситуации. А в патовой ситуации… уж увольте.
Тут Алексей Юрьевич предпринял попытку уйти домой, объясняя это фобией патовых ситуаций, но Рустему Марсовичу удалось отговорить его от этого необдуманного поступка и попытаться все-таки как-то разрешить сложившуюся ситуацию.
- Так вот что я думаю, - продолжал Рустем Марсович, - А вдруг связи нет, или она настолько бесконечно мала, что ей можно пренебречь?
- Пренебречь дверцей шкафа? Тут я позволю себе не согласиться с вами, коллега, - возразил Алексей Юрьевич. Вы только вспомните, что у вас в шкафу, и вы сразу расхотите пренебрегать какой либо связью!
Рустем Марсович ойкнул и на минуту задумался.
В своих думах он представлял себе шкаф и кран. И когда он открывал шкаф, то воды в кране не было. А когда он открывал воду, то не открывался шкаф!
В ужасе он очнулся и закричал
- Такого не может быть! Это провокация! Нас хотят запалить!
После этого он кинулся на кухню и стал судорожно открывать и закрывать и воду, и дверцы шкафа, во всех возможных комбинациях. Наконец, запыхавшись и полностью удостоверившись, что пресловутая корреляция полностью отсутствует, он вернулся в комнату и, облегченно, плюхнулся на стул.
- Я думаю, что повода для беспокойства нет, - подвел итог Рустем Марсович, - а поэтому появился прекрасный повод выпить!
Тут в разговор наконец-то вмешалась Анна, которая все еще стояла рядом
- Так вы все-таки нажрались! Я тут все стояла, понять не могла, накурились или нажрались? Оказывается нажрались! Алкаголики, бля!!!

Рустем Марсович и водопроводный кран

Однажды Рустем Марсович и его супружница Анна сидели на диване и смотрели кино. Вдруг кино прервалось, и по телевизору стали показывать рекламу. Рустем Марсович вскочил с дивана и побежал в уборную. Пока он был в уборной, Анна взяла да и переключила телевизор на другую программу. Когда Рустем Марсович вернулся из уборной, он так разбушевался, что стал принимать угрожающие позы и страшно шевелить бровями. От испуга, супружница Анна стала принимать защитные позы и стараться вообще не шевелиться. Но Рустем Марсович и не собирался успокаиваться. Он начал, запугивающе, шевелить другими частями тела, стучать ими об пол и табурет. Хорошо развитые мимические мышцы его лица принимали такие замысловатые формы, что Анна уже было начала не узнавать своего супруга. Тут Рустем Марсович вспомнил, что оставил в уборной включенной воду и ретировался, чтобы закрыть ее. В это время супружница Анна быстренько переключила телевизор обратно. Когда Рустем Марсович вновь вернулся из уборной, реклама уже кончилась, и причин бушевать не было. Поэтому он уселся на диван рядом с любимой супругой и они продолжили просмотр фильма. Таким образом, обыкновенный кран перекрыл бушующий поток угроз Рустема Марсовича и принес спокойствие и умиротворение в его семью.

Шутка

Однажды Рустем Марсович не понял шутку и поэтому не засмеялся. Через несколько дней он начал потихоньку понимать шутку. Не сразу, а по частям. Когда же Рустем Марсович окончательно понял шутку целиком, он было засмеялся, да так, что супружница Анна начала серьезно беспокоится за него. Однако смеяться над шуткой было уже поздно - пора было идти спать. Поэтому Рустем Марсович отложил свой смех до завтра. Но на следующий день Рустем Марсович совсем позабыл о шутке и поэтому опять не посмеялся. А жаль, ведь шутка была очень хорошая.

Плевки

Рустем Марсович плюнул на все и ему захотелось еще. Так он плюнул во второй раз, уже подальше, и от этого ему захотелось плевать еще больше. Когда он плевал в третий раз, к нему подошел городовой и пригрозил пальцем. Но Рустем Марсович хотел на него плевать, однако плевать на него не стал. Поскольку Рустем Марсович был воспитанным мужем и на людей из-за всяких там пустяков не плевал.

Новогодний Бал-маскарад

Рустем Марсович приделал к подбородку кусок ваты и умиленно посмотрел на себя в зеркало. Красный банный халат супружницы Анны великолепно гармонировал с поношенными домашними тапочками Рустема Марсовича, из дыр которых, словно из швейцарского сыра, торчали большие пальцы ног. На его голове смешно топорщились синие штаны Таймаза Рустемовича. А сшитый на скорую руку из старых полосатых простыней мешок с подарками уныло висел на плече.

- Де-душ-ка Мо-роз! Де-душ-ка Мо-роз! – дружно и весело скандировали из комнаты супружница Анна и дети.

Из соседней комнаты, поправляя вставную грудь, вышел Алексей Юрьевич в костюме Снегурочки. Рваные колготки пикантно оголяли его икроножные мышцы. От него разило водкой и мандаринами.

- Нам уже пора, пора, порадуемся..? – поинтересовался он у Рустема Марсовича – Я вижу вы готовы, мой дорогой Дедушко Мороз?

- Да, в самый раз! Пора порадуемся, возрадуемся, возьмем чего-нибудь на руки… и на грудь - пропел Рустем Марсович – Вот вы-то, я вижу, уже давно готовы, а нам еще с детьми песенки петь, да хороводы вокруг елочки водить.
- Не сцы, Дедушко! Попоем да поводим! Не впервой! Воеводами дивными пройдем по комнате темной, да телочек мутных одурманим!
- Время воеводить ноне настает, внученька! Тучные кони копытами пытки удумали учинять, да мальчиков чинно стременами да знаменами метить!
- Да что вы говорите, Дедушко! Ай-яй-яй, не к добру это, брус поперек балок кидать, да локтями титьки рекламировать!
- А я пошто говорю! Не бывать этому! И все тут!

В этот момент из комнаты выглянула супружница Анна и прервала их глубоко-интеллектуальную беседу.

- Ну что, сколько мы будем еще вас зва…? – зашептала было она.
От увиденного она буквально онемела.
- Вы – два алкоголика и укурка! Вы что тут устроили? Это же детский праздник, а не гей парад! Вы во что разрядились уроды?
- Как во что? – попытался оправдаться Рустем Марсович – В Деда Мороза и внучку его Снегурочку. Как и заказывали.
- Да где вы такую Снегурку видели? – гневно зашептала Анна – Это же… это же… развратная девка из дешевых фильмов! А вы, Рустем Марсович, это уже совсем, ни в какие ворота! Что за садо-мазо наряд? Где вы взяли столько кожи и латекса? И что это за презерватив у вас на плече?
- Это… мой мешочек для подарков – попытался возразить Рустем Марсович.
- Мешочек? Для подарков? Да что вы себе тут возомнили? Это какие же подарки вы собираетесь дарить нашим детям?
- Обертки от мешочка для подарков – попытался хоть как-то разрядить обстановку Алексей Юрьевич, но похоже только еще больше ее обострил.
- Я вам сейчас такие обертки и мешочки устрою! – еще громче зашептала Анна. Они вам до следующего нового года не понадобятся! Да простит меня Юлия Сергеевна.
- Чтобы духу вашего здесь не было! - с этими словами она скрылась в комнате, - Дорогие детишки, Дед Мороз и Снегурочка серьезно заболели, поэтому нам нужно спеть песенку и станцевать хоровод, чтобы они поправились и к следующему Новому Году пришли к нам.

- Ну вот и все, делов-то! – сказал Алексей Юрьевич снимая миниюбку.
- Да, праздник удался! – поддержал его Рустем Марсович, - Предлагаю отметить это дело распитием нашего приза за лучший карнавальный костюм. Но, чур в следующий Новый Год Дедом Морозом будете вы!