Неудачный ужин

Однажды Рустем Марсович решил на ужин сварить себе макароны. Но, то ли по недосмотру, то ли по неопытности наварил целую кастрюлю гвоздей.
- Ну и как же я теперь это буду есть? - расстроился Рустем Марсович.
- Как-как? - ласково ответила ему супружница Анна, - МОЛОТКОМ!

Незадавшееся утро

С первыми петухами Рустем Марсович встал с кровати и пошел в ванную чистить зубы. Тишину утреннего моциона прервал внезапный крик супружницы Рустема Марсовича Анны
- Ты что это, сволочь, делаешь? Опять накурился?
Рустем Марсович на это только что-то промычал и замотал головой, так как рот был все еще занят щеткой. Но несколько пенных капель зубной пасты все же упали на кафельный пол ванной комнаты.
- Да как же нет? Встал посреди ночи, залез в шкаф, вешалку в рот засунул зачем-то, да еще и слюнями на пол капает!

Рустем Марсович вынул вешалку изо рта, вытер рот и, не проронив ни слова, отправился обратно в кровать. А что тут скажешь? Пипец, да и только!

Молочная независимость

- Рустем Марсович! Вы наглый врунишка! - кричала на Рустема Марсовича его супружница Анна.
- В чем дело? Что случилось? - недоумевал Рустем Марсович.
- Как это в чем дело? Как в чем дело? Вы же обещали купить в магазине молока, а вместо него купили эту дряную водку!
- Ну-у-у, лапушка моя... Из этого совершенно не следует, что я врунишка. Я - любитель выпить, а не врунишка. Я ж когда в магазине был, то уже было тянулся за пакетом молока, но именно в этот момент меня отвлек Алексей Юрьевич. Итог - два пол-литра в покупательской корзинке! По-моему отличная замена этой секреторной жидкости, вырабатываемой молочными железами в период лактации.
Вон видите, и Алексей Юрьевич со мной согласен. Думаете спал бы он после пол литра молока в салате? Вот и я говорю - нет! И вообще, Аннушка, солнышко мое, пейте уже и не задавайте глупых вопросов!

Дразнящее раздевание

Однажды, Рустем Марсович побывал на стриптизе... На женском... Первый раз в жизни. И не то чтобы он кричал там, пускал слюни и, дрожащими от возбуждения, руками пихал скомканные купюры девочкам в трусы. Рустем Марсович повел себя как подобает настоящему мачо, в первый раз увидавшему невиданное доселе представление. Он стойко отстоял в сторонке весь этот незабываемый перформанс, и в самом конце, даже зааплодировал дамам, собирающим по полу предметы своего туалета. И ни один мускул не дрогнул на его лице! Но зато как дрожали все остальные (менее заметные для окружающих) мускулы его напряженного тела! Рустем Марсович глубоко вдохнул, досчитал до десяти, хлопнул 100 грамм водочки и полностью расслабился.
- Только бы не приватный танец, только бы не приватный танец! - шептал про себя Рустем Марсович. Он налил себе еще 100 грамм и приготовился. Впереди предстоял второй акт, и Рустем Марсович уже ни в чем не был уверен.

Непростая колбаса

Однажды, Рустем Марсович, выскочил из-за холодильника и как заорет
- Где моя колбаса?
- Что случилось? – спросила, прибежавшая на крики, супружница Рустема Марсовича Анна.
- Как что случилось? Да, разве вы не видите? Моя колбаса! – захлебываясь от бешенства кричал Рустем Марсович.
- А что с вашей колбасой? – недоумевая спросила Анна.
- Как что? Ее нет!
- Да как же нет, если вот она, лежит в холодильнике.
- А откуда вы знаете, что она лежит в холодильнике, если мы даже еще не открыли его?
- А оттуда я знаю, что она лежит в холодильнике, потому, что я и есть – холодильник, - сказала Анна при превратилась в блестящий морозильный шкаф.

После этого случая, Рустем Марсович долго не пил. А холодильник предпочитал, вообще, обходить стороной.